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經典短笑話大全爆笑,最好笑的短笑話

一天,奶牛見了大象說:“你這么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”
大象不假思索的說:“你這么大了,怎么不帶個奶罩?”
 

1.女說:你為什么看上去那么老氣呀?

男說:如果你喜歡人民幣的話,還會在乎它是哪一年發行的嗎?


2.一農夫請獸醫給豬配種,獸醫說:看來需要人工配種。

農夫猶豫了半天, 鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,

于是趕緊對那男人說:同志,你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了!

4.某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。

哥們兒,真羨慕你呀,那么快。羨慕啥,沒脫褲子呢

5.某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是spring。

秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平,喊道:Hi!那個叫春的,輪到你了!

6.公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎?

只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!

 

7.孩子正考慮有關遺傳與環境的問題。

母親插話道:這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。

8.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位,嚷道:這里是動物?;ば崧??

工作人員:是啊,請問是誰欺負你了?

9.農夫:我晚上上床后常感覺發冷。
   醫生:我也有過,那時我會摟著我太太,就會暖和了。
   農夫:這辦法不錯,但您太太什么時候方便呢?

10.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚:你還有什么要求嗎?
死囚:我只希望你在行刑的時候能握住我的手,讓我心里好過一點

11.女秘書:老板,你太太來電話,她說要在電話里吻你。

老板:你先替我收一下,一會過來交給我。

12.阿胖剃了光頭,同寢室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。

阿胖也不自覺的摸了一下:別說,還真挺像

13.賣瓜小販:快來吃西瓜,不甜不要錢!
饑渴的路人:哇!太好了,老板,來個不甜的。

14.王太太懷了四胞胎,并到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異:那你還有空做家務嗎?

15.牧師:你們當中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。

牧師:很好,禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅!
 

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1.十幾年前中學時哥兒幾個常在一兄弟家用dvd看文明用語片,他住爺爺家,爺爺奶奶都七十多了,不大管他.。結果有次門沒關嚴還是讓他爺推門進來看見了,老人眼花,沒說啥顫巍巍關上門又出去了,我們以為沒事,過了幾天杯具了,他奶有天忽然問他:大軍你們??吹哪瞧檔朗悄母鎏ò?你爺找好幾天了.... 

2。初中的時候,一個晚自習,前桌的一個心儀男生突然轉身對我說:“10年后我一定會回來娶你。” 

  我一聽,臉爆紅,跟他玩得比較好,但沒想到他會這么說。。 

  然后,他接著說,“回來取你狗命。。哈哈” 

  這么多年了,想起就無語 


3。今早收到一張請假條,上書:“老師,我們班某某同學因為在校醫院醫治無效...”,我的腦子“轟”一聲巨響,前幾天還活生生的人,怎么現在就...我眼淚嘩一下就下來了,哭了好會,又拿起那張紙條,忽見:“所以今天轉到城里繼續治療,望老師準假!”    吐血了,什么語文水平。 

4。昨天好不容易問同學要了“瘦瘦”(你懂得)的種子,用老爸電腦興沖沖的下好,然后一個對話框彈出來“該文件已存在,是否替代原文件?”,頓時石化了…… 

5。早上還迷迷呼呼的時候,手機震動了,我拿過來按下接聽鍵:喂!你好!喂?喂?!你誰呀?有事么?你倒是說話呀!kao!按下掛機鍵,我這個氣,說看看來電是誰,一看,是短信…呃~  广西快乐双彩今日开奖公告 www.xnmdz.com

6。那天我在家看電視,電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。于是,我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子,看他怎么辦。“媽媽,媽媽,你怎么了?”兒子喊著,并用手掰了掰我的眼,“媽媽,你真的死了嗎?”然后等了好一會,沒聽見動靜。透過瞇縫的眼,我看到兒子在數我錢包里的錢。 

7。那時候我念初二,一日,我媽讓我去她的臥室給她拿個東西。我一推門就看見臥室放vcd的桌子上擺了三四張/a片的封套,那時候剛學會sy,于是對著封套sy了起來,大概三四分鐘后,突然我老爸大吼一聲:"你在干什么!"我回頭一看,悲劇了,我爸一直躺在臥室的床上休息呢! 

8。家里剛剛裝了寬帶,和老公說好他玩白天,我玩晚上,吃完晚飯催他趕快讓位,他可憐兮兮的不讓,我笑笑,這會你讓我上會兒,夜里我讓你上,他立馬站起,壞笑。。 

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2011-09-21 03:19