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快乐双彩复试:小學生校園笑話500則 小學生笑話大王爆笑十足

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 小學生校園笑話500則 小學生笑話大王爆笑十足

 

  1、老師在批改作文《我的老師》時,發現這么一段:“……老師,您就像辛勤的園丁,送走了一廟又一廟學生,現在又在送我們這一廟……”

 

  原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。

 

  老師批注:等送走你們這一“廟”,我就不當園丁,改當方丈了。

 

  2、演講比賽結束之后,班主任作總結:“我們講話時,語言要簡練,要有藝術性。林語堂先生說過一句話,‘一篇精彩的演講,應該像少女穿的迷你裙,越短越好’。”

 

  一個學生舉手提問:“那要是一句話也不說呢?”

 

  班主任厲聲道:“不準耍流氓!”

 

  3、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句,并解釋道:“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻’是小轉,像轉一個小彎,‘但是’是大轉,像轉個大彎。”

 

  有學生立即說:“我家到學校只轉幾個‘卻’,而到外婆家要轉幾個‘但是’。”

 

  4、上算術課的時候,老師問小明:“如果你把手伸進右邊的褲兜里發現了25元錢,伸進左兜后又發現了35元錢,這說明了什么?”

 

  小明回答:“這說明我的手一定伸進了別人的褲兜!”

 

  5、老師:“寫作文和做菜一樣,做菜前要先準備好材料,然后再對材料進行挑揀,取其精華,去其糟粕……”

 

  學生:“揀菜的事兒我們都會,可是我們不會抄。”

 

  6、美術課上,老師讓同學們畫人物頭像,但大家都忙著做語文和數學作業,竟無一人畫畫。美術老師勃然大怒:“每個人放學之前,必須交出一個人頭,否則不許回家!”

 

  7、同桌晚自習給我看手相,說:“哎呀,你這手不好??!漏財!跟我一樣,我也漏財!”

 

  這時突然一陣陰風襲來,班主任突然說:“你倆不學習在這里嘀咕啥呢,每個人罰十塊錢!”

 

  你算的真準!

 

  8、調戲同桌說是處女捏鼻尖不疼,我捏你一下試試。。。

 

  同桌說試就試,然后捏的她眼里都有淚了,她還忍著說不疼。。。

 

  9、學??碩?,結束后我們發現男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。

 

  這時候班里一男生說:這樣的人最可怕,打還打不過,跑還跑不了。。。

 

  10、舍友買了一只寵物豬放在宿舍喂養,半年后生出一窩小豬仔。

 

  舍友凌亂了,滿宿舍追問:“誰干的!”

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  1、一個老師說:我不是一概而論,但確實有幾個處女座的學生存在這樣的問題:試卷寫的非常整齊工整,卷面也很干凈,但答案都是錯的。

 

  2、給高考畢業生的四個忠告:別燒書,可能會復讀。別緊張,將來看長相。別分手,大學的更丑。別放松,青春沒劇終。

 

  3、我們老師說:我和學生最遠的距離不是我講課他聽不懂,而是走在路上他假裝看不見我。

 

  4、抄作業,不懷疑人家是對是錯,才是做人應該有的基本道德。

 

  5、最新研究顯示、中國人的字寫得越來越難看是因為從小學到高中留的作業太多,大家都在急著寫完,所以越來越差!

 

  6、老子地震八級都過了,還TM過不了英語四級!---一位來自汶川的大學生說

 

  7、有次小學數學考試,交卷的時候忘了自己的名字!又不敢翻書怕以為是作弊,我左右一看,上去就給我同桌一耳光,同學:老師打我!然后我滿意的寫上了我的名字,當時我真TM機智!

 

  8、上課呢,我同桌給我說話,結果他聲音有點大,被老師聽到,老師問:上課不專心聽講,你們兩個在說什么呢?

 

  我說我沒說,我同桌:我也沒說。

 

  老師批評我們:一個巴掌能拍響么?

 

  二貨同桌:你把臉湊過來試試!

 

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  1、周五,老師是這么布置作業的:“同學們,今天是星期五,為了獎勵你們簽到5天,特意送你們豪華作業大禮包!”

 

  “老師,我漏簽了!”

 

  “沒關系,送你們補簽卡!”

 

  2、語文老師在講課:“有些人死了,但他們的精神還活著,有些人活著。。。”

 

  說到這里,她突然揪起我的耳朵:“卻TM睡著了!”

 

  3、小明:其實抽煙很多時候不是為了過一時的煙癮,而是通過高度的精神集中來思考事情,你看很多偉人不都在抽煙時想出來很多的好主意嗎?

 

  班主任: 你在廁所里能想出什么好主意?還想把屎吃出新花樣?思考個毛,到我辦公室去。

 

  4、我們數學老師挺富的,有一次我到他家去補課,看到他家里裝修得金碧輝煌,但是,那很古典的酒架上,卻擺著一瓶醬油。。。

 

  我好奇的問:“老師,這里放瓶醬油干什么?”

 

  老師幽幽的道:“那是告誡你們,要好好學習,不要像這瓶醬油似的,裝模做樣混日子!”

 

  我。。。

 

  6、語文老師對一個很皮的同學說:你改變了我的宗教信仰,以前我是無神論者,自從遇見你,還真他媽見鬼了。于是全班爆笑。。。

 

  7、室友:“我就吃一點,就一點”

 

  我:“確定?!”

 

  室友:“真的只吃一點。。。”

 

  我:“臥槽,沒了????你不是說就吃一點嘛????”

 

  室友:“對于我來說多少都是一點兒。”

 

  我。。。

 

  8、兩女生,一漂亮,一平凡。同時追求帥氣的學霸,結果學霸選擇了平凡的那個。

 

  這個結果讓室友大跌眼鏡,就問學霸原因。

 

  學霸笑著對室友說:“我給你說個故事吧。有個男孩家里很窮,考上了重點學校后,為了給家里省錢,經常不吃午飯。一個好心的女生,自己也不富裕,卻總會留一半午飯給男孩……”

 

  室友說:“哦,我懂了。她就是那個女生。雖然長相平凡,卻有顆金子般的心……所以你選擇了她,對嗎?”

 

  學霸微笑著說:“對個毛線。這故事我瞎編的。我就喜歡吹牛,而她每次都和你一樣,像個傻B一樣崇拜地聽,讓我很滿足。。。”

 

  9、昨晚上室友一起打球,對方一后衛身手十分靈敏,假動作爐火純青晃得人眼花繚亂,大家都防不住。

 

  后來換一胖子防守他,無論做多少假動作都難以突破胖子的防守。

 

  打完球后大家都稱贊胖子防守非常冷靜,胖子罵了一句:媽蛋,我根本來不及反應。。。

 

  10、中學時的數學李老師特別能拖堂,有天漂亮的語文老師很奇怪的問:為什么你們總是管你們李老師叫托塔李天王呢?!

 

  同學說:老師,你聽錯了,是拖堂李天王。

 

  語文老師噗。

 

  11、今天在宿舍,上鋪的兄弟說了一句屁股疼,好像里面長了個疙瘩。。。

 

  接著下鋪的哥們脫口而出說了句,怎么又長了一個?!

 

  突然宿舍的氣氛變得很詭異。

 

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  1、學生問老師:“月大還是天大?”

 

  老師答:“當然是天大了。”

 

  學生:“那為什么30(31)天才能合成一個月呢”

 

  2、老師:“你的語文太差,我讓你把這些字寫10遍,你為什么只寫了8遍?”

 

  學生:“因為我的算術也不好。”

 

  3、聽著窗外呼呼的北風,爸爸啟發正在寫《冬天的景色》作文的小明:“古人說‘二月春風似剪刀’,那冬天的風像什么呢?”

 

  小明低頭想了想說:“冬天寒風刺骨,那就寫臘月寒風像刺刀吧!”

 

  4、小時侯老師讓背寫課文,一女同學默寫道:“美麗的我看見噴水池”。

 

  老師說:“不是你美,是水池美。”

 

  因為原文是:“我看見美麗的噴水池”。

 

  5、兒子:“爸爸,你幫我改一下這篇作文吧!”

 

  爸爸:“我對寫文章一竅不通,怎么能幫你的忙?”

 

  兒子:“你怎么不會,人家都說你擺攤賣水果時總在秤盤上做文章。”

 

  6、一位老師帶小朋友到養雞場參觀。當他們走進孵化器時,剛好一只小雞破殼而出。

 

  “看見一個小生命從蛋殼里面出來,是不是很奇妙???”老師說。

 

  “是的,老師,”一個男生說,“可是,如果我們知道它是怎樣事先鉆近蛋殼的那就更奇妙了。”

 

  7、語文課上。老師問:“誰能解釋‘散兵游勇’這個詞?”

 

  一小學生搶答道:“‘散兵游勇’的意思就是兇多吉少。”

 

  老師問:“怎么講?”

 

  一小學生:“因為傘兵是空軍,叫他游泳,生命就危在旦夕了!”

 

  8、每當我要注冊一個網站,發現用戶名已經被注冊時,都會順手在后面加一個SB,注冊成功……

 

  9、剛才好奇的問妹妹,為什么求婚都單膝跪地,妹妹特淡定的來句,雙膝跪地那是上墳??!

 

  10、世風日下,人心不古,想找一個陪我練習生孩子的人怎么這么難?

 

  11、大多數的電腦軟件在你卸載后會彈出一個窗口想向你詢問卸載原因,而快播從來就沒有,因為它知道你還會再安裝的~

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  1、男朋友過生日送他了條腰帶,告訴他在外面向脫褲子時想想家里的我。。。

 

  2、以前看到的環保標語 綠草茵茵 請勿踐踏!現在的標語 今天你踩在我頭上 ,明天我長到你墳上。

 

  3、女人口中最難理解的一句話莫過于“其實我想要的很簡單”。

 

  4、今天早上起床,在刷牙的時候,我老媽突然在我身后拍了我屁股一下,曖昧地說道“小伙子,身材不錯”

 

  然后豪笑地跑回房間,對我爸說“老家伙,你輸了,兒子沒有說我神經病。”

 

  我。差點把牙膏吞了。

 

  5、昨天我沒買菜,老公有飯局,我不想做飯,心想偷個懶,回娘家吃。

 

  我高興的回家了,結果媽媽比我還高興,見到我就說:“女兒,你回來的正好,家里來了幾個客人,晚飯你做,我陪客人聊會兒天。”

 

  6、女兒:“爸爸,什么是海嘯呢?”

 

  爸爸:“爸爸不是帶你去看過大海嗎?海嘯就是大海來看我們”

 

  7、幾年前的高考,我在考場里考試,爸爸在外面等我。結果爸收到一條短信說我和別人同居被拘留,速匯款到某帳戶上。

 

  老爸很淡定的回:“斷絕關系吧,跟你丟不起人。”

 

  8、媽:“我記得你很喜歡玩水是嗎?”

 

  兒子:“是啊”

 

  媽:“那你去把碗洗了吧!”

 

  9、眼睛說:“年輕的時候,我能遠眺世界,宛如一副望遠鏡;中年的時候,我還是能把世界看明,相素算得上高清;老年的時候,我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”

 

  嘴巴說:“深有同感呀,年輕的時候,我能滴水不漏,守口如瓶;中年的時候,我還能津津樂道;老年的時候,我就走漏風聲了。”

 

  10、老婆一面看電視一面笑,可能是在看動畫片吧!

 

  因為我聽見電視里一直在唱:“黑貓緊張,黑貓緊張。”

 

  我放下正在洗的碗,高聲地問老婆:“老婆這黑貓為什么會緊張??!”

 

  老婆說:“因為黑貓怕洗碗。”

 

  11、你瞪著一又大大的狗眼,朝著我張了你性感的兔唇。

 

  倆顆飽滿的虎牙,立時就露了出來。

 

  你用迷人的公鴨嗓子對著我,無比深情地喊著:“老公!我又有了。”

 

  風吹著你的唾沫星子,沾在了你長滿蝴蝶斑的臉上。

 

  可能是你的雞眼又開始疼了吧,你邁著貓步,搖著你的水蛇腰,朝著我走了過來。

 

  太陽曬著你的背,你的牛皮癬又開始癢了。你急忙伸出了你的玉手,一雙長滿了猴子的手。用力地去抓背上癢得難受的牛皮癬。

 

  當你把手抬起來的時候,空氣中立時彌漫起,你抹過香水的狐臭味道。

 

  這味道在風里飄著,和街邊的羊肉串的味道一起飄進了我的鼻孔。

 

  我倒??!我看著手里拿著的羊肉串,突然就沒有胃口。

 

  12、動物界每年都要舉行運動會,烏龜每年都參加100米賽跑,可每次它的結果都是不出意外的倒數第一??雌淥錟媒?,他心里很不是滋味。

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2016-05-19 16:04