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開心一刻情侶幽默笑話 葷段子讓女票開心又羞澀
1.女說:你為什么看上去那么老氣呀?
 
  男說:如果你喜歡人民幣的話,還會在乎它是哪一年發行的嗎?
 
  2.一農夫請獸醫給豬配種,獸醫說:看來需要人工配種。
 
  農夫猶豫了半天, 鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。
 
  3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,
 
  于是趕緊對那男人說:同志,你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了!
 
  4.某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。
 
  哥們兒,真羨慕你呀,那么快。羨慕啥,沒脫褲子呢
 
  5.一同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔,然后用腳踩滅煙頭。這天,我們一塊去游泳,他在岸邊抽煙,不一會兒,聽到一聲慘叫。
 
  我們抬頭一看,原來他踩煙頭沒穿鞋……
 
  6.樓主:用QQ快10年了,今天發現一個驚天大秘密……激動啊,我估計沒有幾個人會知道的,我告訴你們喔……就是以前我要用QQ聊天的時候每次都要申請一個號碼,今天我發現原來只要申請一個號碼下次還能用,重要的是你只要記住當時申請的號碼和密碼就可以了,這樣每次要用QQ聊天的時候就不用那么麻煩去申請一個新的號碼了,真是太神奇了。
 
  7.公園長凳上,她小鳥依人般靠在他的肩膀,一邊摩挲著他的衣角,一邊喃喃地說:“親愛的,雖然我們認識沒多久,但我覺得每天都過得好充實,一起經歷了那么多事情,感覺我們像認識了好久好久一樣呢。”
 
  他輕輕摟了摟她,深情地答道:“是啊,也許這就是人們常說的度日如年吧。”
 
  8.新買了一個無線鼠標,悄悄把接收頭插在同學機箱后面的usb口上,然后偷偷的在一邊移動鼠標,同學看到后驚嘆不止,然后換鼠標,拔網線,殺毒,重裝系統……
 
  9.中午,跟兩個男人在路上走。他們一邊走一邊情不自禁地掏出煙盒,點著了開始吸。
 
  平時我當沒看見,那天有點不爽,于是問了一句:“你們吸煙的時候,都不顧及身邊的女同胞嗎?”
 
  其中一個轉過頭,瞪了我2秒, 把煙盒遞了過來: “要抽自己拿?”
 
  10.、我和老公在門口邊上擺地攤賣炸串,現在每天賣炸串特別熱而且很累,晚上做夢都是賣炸串。
 
  昨天我買了一個甄嬛傳的光盤,看了一會兒,心想著晚上做夢可以夢見當個后宮娘娘啥的。
 
  結果,我夢到了,我穿個旗袍在皇宮里賣炸串,太后和娘娘們都過來買……
 
  11.在領導面前,我是個膽大心細兢兢業業的人,在朋友面前,我是個能說會道談笑風聲的人,在丈母娘的面前,我是個誠實乖巧孝順懂事的人,回到老婆的面前,我立馬就會得一種奇怪的?。好嫣?。
 
  12.老師把小明叫到辦公室
 
  老師:“你看看人家外國的孩子,多么尊敬老師,把老師當朋友,課堂上多么活躍,積極發言,再看看你,上課像死了沒人埋一樣!點名提問都裝沒聽見。”
 
  小明:“老師,外國學生也早上5點上晨讀嗎,每個月都月考嗎,考不好就叫家長嗎,扣任課老師的績效嗎!”
 
  老師:“管不了你了是吧!滾回去叫家長。”
 
  13.婚戀的怪圈
 
  女神小麗,天生麗質,一股女神范,男生暗戀者不乏有之,但是,看到小麗那么高冷,那么不食人間煙火,都沒人敢追,女神越發的不自信,心想是不是自己太丑,結果,隨便找個丑男做了男朋友!
 
  丑女小鳳,巨口矮個,歪嘴齙牙,男生屌絲認為,追不到女神,追個丑女吧,于是,追丑女的男生越發的多,丑女越發的自信,心想肯定是我特漂亮,結果,哪個男人都看不上,結果成就了今天的鳳姐。
 
  14.有個人要跟我談哲學,談人生,我笑了。你NN的,你知道什么是哲學,什么是人生嗎?如果不知道就不要亂說。等你脫單了,你就會明白,老婆的嘴就是哲學,衛生間里的搓衣板就是人生。
 
  15.活里無處沒有誘惑,官場誘惑,商場誘惑,碟片誘惑,短裙誘惑……能經受誘惑的人比大熊貓還稀有。誘惑女人上床的方式多種多樣,鉆石、金錢、名牌、香水、地位……如果還不能成功,請加上迷藥!
 

 
16.碰瓷人拄著拐杖慢慢前行。
 
  我好奇地問:“碰瓷失敗了?”
 
  碰瓷人:“嗯!選錯了時間。”
 
  我又問:“什么時間?”
 
  碰瓷人:“晚上,燈光太強,判斷不出對向車的車速……”
 
  17.湖南光明小學5年級班主任,發現學生沒來上課,家長又不接電話,于是緊急家訪,發現小學生家里煤氣中毒,于是打電話急救,緊急家訪救了一家四口。
 
  昨天,我們班上也有個學生沒來上課,老師給家長打電話打不通,于是離開學校去學生家里,原來該生家長昨晚打麻將太晚,今天沒起來,老師回到學校,因為擅自脫崗被扣半個月工資!
 
  18.都說獨生子女這也不行,那也不行,我看未必,據我觀察,獨生子女在將來社會中將大顯身手。
 
  第一,都說獨生子女唯我獨尊,將來獨生子女成了國家領導人以后,無論這個島還是那個礁都TM統統是我的,管你什么日本菲律賓小國。
 
  第二,都說獨生子女耐挫折能力差,將來獨生子女當了士兵,如果不幸被俘,他們肯定受不了挫折選擇自殺,這樣就能很好的?;ぞ祿懿恍孤?。
 
  第三,都說獨生子女獨立性差,這樣更好,以后臺灣的獨生子女當了臺灣的總統以后,獨立性差,肯定會主動回歸大陸的,我們拭目以待吧!
 
  19.兒子參加了高考,爸爸關心兒子:“考的怎么樣?”
 
  兒子苦笑:“考的不好。”
 
  爸爸:“沒事的,考的不好可以復讀,再說,讀大學又不是唯一出路。”
 
  兒子:“謝謝爸爸。”
 
  爸爸:“只是你媽媽會說你,你要忍一忍。”
 
  兒子:“好的,這點忍氣的功夫,我早就練成了,老班批評我一個小時,我都沒有吭一聲呢
 
  20.A:有錢人真好,不像窮人天天爭吵,多買一兩豬肉老公就罵你浪費錢,多買一件衣服老公就罵你敗家。
 
  B:唉,家家有本難念的經,有錢人也天天爭吵,偶爾一次不吃鮑魚吃魚翅老公就罵你吝嗇,你買3000萬的項鏈而不去買4000萬的項鏈老公就罵你沒品味
 
  21、一光棍取老婆。行房時光棍說:一桿槍兩顆彈,27年未參戰。老婆聽罷不服氣:一座廟兩扇門,31年沒進人
 
  22、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。
 
  23、一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別到了,我真不喝了!女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我操!怎么又起了一瓶!
 
  24、唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經而來!
 
  25、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說:差點嚇死我!你在干嘛?答:他們把我的名字刻錯了,我改改!
 
  25、一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中。男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎
 
  26、一日董卓宴請呂布李儒等心腹,貂蟬作陪。為試諸人忠誠,卓命貂蟬涂黑雙乳。席間燭忽滅,燭復明后眾人手皆黑,獨布手凈。卓遂賞布,布大笑,露黑齒!
 
  27、公司新來個漂亮女秘書。第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強。副經理附和說:我也覺得比你老婆強。
 
  28、 4個男人在產房外等老婆,護士出來對第一個說先生恭喜,是個健康的男孩,第一個先生聽了很高興,說我在伊(一)利公司上班啊~太好了,等會護士出來對第2 個說,先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲,說我正好在雙箭公司上班,回是第三次出來對第3個男人說,先生不得了是三胞胎,男人很激動,說好巧阿,我在三菱上班的,護士剛要回去,看見剩下的那個先生臉色發青,說先生不舒服嗎?第4個男人說不是,我……只是剛剛想到我在七喜公司做工……
 
  29、京九鐵路通車~延線農民駐足觀看~車內一女乘客將用過的衛生巾隨手扔出窗外~打在一農民臉上…農民揭下一看:操!這車就是他**快,飄張紙都能把鼻子打出血!
 
  30、下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁。聲音很大,此人實在忍不住,大罵:”你他媽就不能忍住,操。“終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:”你丫咋了。“此人答:”怕吵你,我調成震動了……“
 
31、螞蟻和大象結婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵到:親愛的,你怎么走在我前面了呢,這輩子我他媽不用干別的了,就埋你了?。?!
 
  32、一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論:舒服死了!
 
  33、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么,高潮到了我會叫的!
 
  34、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為生,為死,為奮斗一輩子;下聯為:吃虧,上當,最終死在上。橫聯:倒霉。
 
  35、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊
 
 
       情侶幽默笑話400則
 
 
  1、今天遇上了暗戀的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句:”怎么你還沒死呢?“邨時心不禁一激向天嘆聲:”蒼天啊,這年頭還有妹子在乎我的生死。“一下子又找到了活下去的目標了
 
  2、站在車站邊喝飲料邊等車,突然發現鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上,系好鞋帶繼續拿起飲料喝。此時,旁邊飄來了異樣的眼光,還有人說:”這女的長的蠻好,穿得挺干凈,就是腦子不好使,可惜了。“
 
  3、我挑逗女友:”親愛的,你想玩強 女干 游戲嗎?“女友害羞的回答道:”……想~“我擺擺手冷冷的說道:”那算了,你想的話就不是強女干了。“
 
  4、我問男友,結婚后你會不會有小三。他說,那要看老婆是誰了,如果老婆是你,就不會有小三。我問,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!
 
  5、女神:叫我一聲女王吧。屌絲:女王八。女神:豬啊你?只要兩個字。屌絲:王八!
 
  6、一朋友在第一人民醫院被割了皮包,結果一千塊錢沒了,他女友知道后,臭罵了他一頓”看你真沒用,被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的零花錢沒有了,看你怎么辦?“PS:凡是把”皮包“ 看成”包皮“的,都不純潔,太不純潔了。
 
  7、有女生叫我介紹男生給她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去問符合該條件的男生,他說他對女生的要求是身高168cm以上,樣子甜美很會做家務會賺錢;我又去找了符合他條件的女生,結果這女生要求男方要有房、有車、有公司,身高186cm以上。你們感受一下……
 
  8、”我前女友身材很好,身高168,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去“”哦,好羨慕!后來怎么分的?“”呃……太用勁給弄漏氣了“
 
  9、今天給我4歲的表弟洗澡,突然來了一個電話,我媳婦,他問我干嘛了,我說在給我弟弟洗澡了,突然電話里傳來一陣浪笑,洗干凈點,等我晚上回來吃啊……哎哎哎,弟弟別哭,她說的不是你…
 
  10、一老者三世同堂!一天回家時買了一份”牛鞭“菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:”爸,這叫什么菜?“公公不好說明,說:”吃吧,別管那么多!“兒媳又追問,公公只好回答:”動物身上的!“
 
  兒媳問道:”你身上有嗎?“公公答:”有!“兒媳又問:”那我身上有嗎?“公公稍加思索,回答:”有時候有,有時候沒有!
 

1、記得大學時有次上課,一個女生穿的低腰褲,低到露出半個屁股。那天的老師是個上點歲數的,走到那女生身后,撫了撫深度近視鏡說,姑娘,你都是脫了褲子才坐下的么?瞬間教室沸騰了。
 
  2、一哥們高中時和女同桌關系非常好,有一次他問她:“你一個月流量多少?”女生一愣神,小聲地坦白道:“100cc……左右吧……”哥們大吼:“我問你手機包月。”
 
  3、老婆的胸罩贓了,讓我去洗,我剛洗完腳,就隨口說了句:用這水洗洗就行了吧。結果她撇我一眼,說:隨便,反正我又不舔…
 
  4、有個屌絲擅長修電腦,一次被個妹紙請去,那個破電腦怎么也修不好,這時妹紙趴在他的背上說:“這個很不好修吧,不如咱們干點別的吧,要不多無聊。”那屌絲覺得自己的技術實力受到莫大的挑戰與侮辱,咬著牙說:“我一定能修好!”
 
  5、某領導帶小三參觀軍港,望著港口中的軍艦領導不禁感慨:我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了!小三立刻回到:廢話,你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了!
 
  6、大清早,一哥們對我說:“看新聞了嗎?出六級試卷那磚家被劫匪綁架了,劫匪讓拿一千萬贖人,要不然就用汽油燒死。現在正募捐著呢,咱也捐點吧。”我說:“好,大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說:“看情況吧,有捐2升的,也有捐10升的……
 
  7、妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。老公罵道:”你真無能!“ 妻子不服地說:”我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當了人質!“ 老公大喜,問道:”人呢?“妻子一拍肚子,說:”關在里面了!“
 
  8、有一個成年男子來到一家旅館,他看到車庫里有很多漂亮的車,于是就問老板,怎么有這么多漂亮的 車啊,老板告訴他,我有一個五歲的兒子,他做三件事,如果你能跟著做到,這里的車隨你挑一輛開走,如果不能,就把你的車留下,很多人做不到,所以。 他想,五歲的小孩能做到的,還能做不到嘛,于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里,里面有一個漂亮的**美女,小孩過去親了她一下,他跟著做了,然后小孩又過去摸了美女的全身,他也跟著做了,第三件事,小孩掏出JJ彎了三下……
 
  9、某男隱居深山,一曰赤裸身體躺于草叢中休息。突然來了個采蘑菇的小姑娘:”1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個…“最終放棄離開。此男甚爽。第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的小熊:”1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個…6個,7個,8個……“
 
  10、女孩問媽媽:”為什么我大腿中間長毛了!“媽媽:”別擔心,那里長了個小猴子,現在開始長毛了。“女孩迫切的向姐姐炫耀:”我的小猴子開始長毛了!“姐姐一臉不屑:”那算什么,我的猴子都開始吃香蕉了。“
 
  11、”今天我救了鄰居一命。“”發生什么事了?“”她洗澡的時候暈倒了,我幫她打了120“”你咋知道她暈倒的?“”來來來,給你講講鑿壁借光的故事……“
 
  12、”男人為什么總喜歡看女人的胸部?“”噢。那我問你,你嬰兒時是什么喂大的?“”奶水呀!“”這就對了,飲水思源嘛!“
 
  13、一哥們賣水果的!生意淡的出奇,我問他,是什么讓他你堅持下去的。他接過我手里遞過的煙,說道:每當那些美女彎腰俯身挑水果,就是我最大的動力…
 
  14、藥店里,客人:買盒避孕藥。店員遞過去一盒藥:38塊??腿耍禾?,有便宜點的沒有。店員:有,但是會有副作用??腿耍荷陡弊饔??店員沖外賣喊:明明,進來跟叔叔問好!客人:就要38的!
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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2016-09-27 10:28