广西快乐双彩今日开奖公告
有什么幽默的笑話 整人搞笑又坑人

上廁所的時候發現手機沒電了,閑著沒事,也發現手機挺臟的!于是就非常耐心仔細的擦呀擦,在我的努力之下,手機變得跟新的一樣,就在我非??牡氖焙?,我突然發現了一件非??膳碌氖慮椋翰拗餃永?。。。


大家都知道,科技是第一生產力,而科技的根本是優秀的人才,人才的根本是受到良好的教育,良好的教育的根本是上一所好的學校,上好學校的根本是要有學區房,所以房地產才是推動社會發展的根本!


同樣的一句話,顏值高的人說出來更令人信服。


老婆總是認為生理期要來的前幾天可以隨意罵我,但是她沒有想到,其實打我也是可以的。


屎TM還有味呢,生活的滋味哪去了。


 

A:“你好,很高興認識你。”
B:“你好,我也為你感到高興。”


今天給老爸打電話說:清明節有假,可以回去上墳。
老爸:都快30了,連個女朋友還沒有,你還有臉給祖宗上墳???
我。。。


追在別人后面踩別人的影子。


初中時,考試什么也不會,被老師狠狠罵了一頓,還要請家長。
我忐忑不安地回家跟老爸說:“我考試有些題不會,老師讓你去一趟 。”
我爸驚恐地說:“叫我干啥,我也不會!”


現在夸人好看應該說:你長得太省錢了。


董事長把女秘書偷偷叫進辦公室
董事長:“小王,給你打聽個事,新入職的那個小伙子張新磊,表現怎么樣?”
女秘書:“工作挺積極的,也很認真負責!”
董事長點頭:“沒談戀愛耽誤工作吧?”
女秘書:“沒有,沒有,您放心,這些新人都在我掌控之中!”
董事長:“這個兒子沒讓我失望,你周圍有好女孩,給我兒子介紹一下!”
女秘書:“您兒子……爸,其實我已經懷了他的孩子”


女友不停地撓我癢癢,我不停地躲,然后她生氣了,嘟著嘴說:“看到沒,潛意識里你還是更愛自己!”
我。。。


每當獨自一人在飯館吃飯的時候,我都會默默地想,如果能有個女朋友在身邊,那我可要多花不少錢啊。


對于女人來說,最悲慘的事兒是:花枝招展沒有局,蓬頭垢面遇情敵。


女友網上買了身內衣,很土的那種,當晚就穿上了。
一夜無話,第二天起來,讓我幫著拍照上傳給了個好評,附言:感謝良心賣家!效果很好,總算能睡個安穩覺了。。。


大家是不是很想知道那些說“馬上就到”,結果半天不到的人到底騎的是什么馬?我告訴你們,是旋轉木馬。


領導不會讓你加班,領導只會星期五給你布置個任務,然后叮囑你周末好好休息,東西不急,星期一上班前給Ta看就行。


第一次寫《一件難忘的事》我就寫的 我爸打我。
但是感覺效果不理想,所以就腦殘的找到我爸:“爸,幫我改改好嗎?”
結果我爸看完瞅了我一眼:“好啊。那你去找根棍子過來,我給你好好的潤潤色!”


羨慕兩種女孩子:一種是工作總是能干的很好,一種是工作干不好,但是會撒嬌。我屬于卡在中間的,工作作不好,又不會撒嬌,但我罵人很6。


此情可待成追憶,想起你老子就生氣!


記者:您這是第一次買房嗎?
買房者:不是的,我已經買下好幾套房產了。
記者:現在繼續購買是看好樓市繼續上漲?
買房者:漲不漲我倒不是很看重,主要是為了居住。
記者:您已經有幾套房了,還不夠???
買房者:不是我的問題,是因為房子是用來住的,不是用來炒的,但很多人已經買不起房了,他們住什么呢?所以我就在能力范圍內多買幾套,然后租給這些買不起房的人,為更多人有房住略盡綿薄之力吧。
記者:您是好人。。。


每天都要從一堆混亂的襪子中挑出那原本一起的,穿在一起!感覺是在給它們做媒。。。


小李,沒時間了,你去催催崔翠翠!


一哥們撩妹,妹子問:“我沒你女朋友漂亮,你是怎么看上我的?”
哥們:“。。。呃,天天吃香的也會膩口,也想吃回臭豆腐換換口味。”
妹子。。。


“聽說了嗎???全球最年長億萬富豪洛克菲勒去世了,我的世界財富排名又上升了一名!”
“傻B,他把財產分給了三個兒子,你的排名又下降了兩名!”


上大學纏著女老師跟她表白了,她說等我畢業就答應我。
五年后我找到她,哭著求她,說:老師我不追你了還不行嗎,求求你讓我畢業吧,別再故意讓我掛科了。


姐夫跟我說,你姐要減肥,卻又控制不住愛吃零食,于是想了個辦法,玩游戲!轉移注意力。
我問:那效果如何?
姐夫:還別說,你姐現在真沒時間拿零食吃了,都是一邊游戲,一邊讓我喂她吃。。


熬夜的行為其實來自一種負疚感。一種對沒過好白天的愧疚和補償。


我要買個骨灰盒藏錢,上面擺上我自己的黑白照。家里要是進了壞人,我也安全,錢也安全。


上小學的兒子交了倆女朋友,我很好奇的問他為什么?
兒子很冷靜的回答:“一個學習好,一個長的漂亮,男人嘛,不同的時間,是有不同的需要的!”
臥艸!


在超市看到綠茶,就想起一次逛街,買了一瓶綠茶,擰開瓶蓋一看“再來一瓶”,換了之后再擰開看看,結果又中了!高興地換了之后,我突然發現了一件非??膳碌氖慮?。。。手拿兩瓶沒蓋的綠茶。。。


為什么要買房?
你把錢存銀行,你不買房,你的錢就會被銀行借給別人來買房。
最后你住著別人用你的錢買來的房,還收著你的房租,還用著你交房租的錢還房貸。
再后來,還用你的錢買來的房子,娶了你眼中的女神,然后結婚還邀請你去,還要你掏紅包祝福!
看完就問你慌不慌?!


下雨了,路上的行人打著傘,像一朵一朵的蘑菇。有的像香菇,有的像金針菇,還有的像雞腿菇。


在家里打掃屋子,發現了老婆和別的男人往來的情書,剛開始看她就帶那男的進來了,當時氣的我又羞又怒,她這是無法無天了啊,居然讓別人看見我一個大男人在打掃屋子!


看著那些一大早擠地鐵去上班的人,我感到無比心酸,為什么我不能像他們一樣有份工作。


 

網友:“怎樣鑒別綠茶婊?”
思聰:“跟我交往的都是。”


本姑娘今天給老媽說:“孩子感冒發燒怎么辦?”
老媽驚恐道:“你。。。你有孩子了?”
我郁悶的說:“媽,我不是您孩子嗎?”


用吸管往水瓶里吹氣,發出咕嘟咕嘟的聲音,然后再把瓶里面的水用吸管喝掉。


這幾天沒在家住,我打電話:“媽,想我沒。。。”
我媽說沒事兒別老打電話,忙著打麻將沒時間想你。
我說我爸肯定想我了,我媽說:“嗯,你爸是想你了,每到吃飯都會說‘閨女不在真好,可以少做點飯,少洗個碗。’”
我。。。


相親不要以貌取人,還要看他的經濟條件。


兒子:“媽媽,媽媽,我不想上學了!”
媽媽:“為什么呀兒子?”
兒子:“我們老師非常無知,我跟他學不到東西!”
媽媽:“你老師很無知嗎?”
兒子:“當然了,比如,形容走路的詞,有跑出去,走出去,跳出去,竄出去,可我每次回答完問題,老師總說讓我滾出去,很明顯,用詞不當!”


女友:“愛與被愛有啥區別?”
我:“區別可大了!愛是奉獻是付出是很偉大的,被愛是長得好看。”
女友。。。


你任何為人稱道的美麗,不及我第一次遇見你閨蜜。


有魅力的人通常散發著“我看不上你”的氣息,這氣息又令你著迷。


公司開會時偶然坐女神旁邊,總在想用什么話開口。
突然外面下起了大雨。很大很大,我問她下雨了你一會兒怎么回去。
她說我男朋友一會兒開奔馳來接我。
我心里酸溜溜地想:開車接就開車唄,何必非要把奔馳二字說出來?!


我覺得自己連電池都不如:充電8小時,從洗漱完到公司就把電量消耗完了。


以“對事不對人”開頭往往意味著要開始懟人了。其實這叫做“防守性話語”,基本都屬于前方高能預警,同理的還有:講道理、我來說句公道話、我還不是為了你好。。。


我問老媽:“如果我要跟外國人結婚,你會怎樣?”
我媽仔細的看了看我,說:“你要是能嫁出去,別說外國人,外星人都行!”


如果你女朋友用你們的合影當頭像,說明她覺得照片里的自己比較好看。相反,如果你男朋友用你們的合影,那就說明有人在強迫他用。。。


有朋自遠方來,雖遠必誅;


我剛走進某4S店,就遇到幾個接待人員,她們不由分說就把我拽到接待室,不但笑臉相迎,還忙著讓坐端茶倒水。。。
其實我就是想借用一下廁所。。。


喝東西往身上滴,吃食物往身上濺,水筆油不小心就往身上畫,走到哪里都容易擦到灰,別人手上臟卻偏要往你身上蹭,如果在一天之內頻繁遇到這些事情,那你今天可能是穿了白襯衫。


你這個人,一點吱吱吱明都沒有。


我今天下午練吉他,不小心把弦繃斷了。
結果女友來了句:缺根弦的人就愛玩這種缺根弦的東西。。。
我@!#[email protected]#$


面試官:“一開始不會給你太高工資你可以接受嗎?”
我:“那我一開始工作表現不會太好公司可以接受嗎?”
面試官。。。


入團儀式,老師拿著徽章給我別上,當著臺下很多同學的面問我:“有什么感受感想?”
我留著眼淚說:“徽章別針扎到肉了。。。”


女兒看起來有些不高興,爸爸:怎么了寶貝兒?
女兒:生氣!
爸爸:因為啥呀?
女兒:我班同學老跟我炫耀我家有個狗,我家有個貓的。
爸爸:那跟你有啥關系???
女兒:爸,做人不得低調么,你養這么多年狐貍精我給誰說過呀!
爸爸邊捂女兒嘴邊低聲道:小點聲,別讓你媽聽見!


想知道你什么時候才能發財嗎?別急,該來的總會來。而你發財這件事,屬于不該來的那種。


因為買不起泳褲,我只好光著屁股游泳,我想這可能就是大家說的窮游吧。


和上小學二年級的兒子聊天,我:說你新調了個女同桌?
兒子:嗯
我:那你和她關系處的怎么樣?
兒子:我覺得現在談戀愛有點早,還是等我上初中了吧。
我。。。


今天外邊天很冷,宿舍的就決定誰穿的少,就讓他去樓下拿外賣,我一想那我脫光看你們怎么讓我下去拿。
沒想到他們馬上湊上來拍了照,突然發現了一件非??膳碌氖慮椋和參蟻氯ツ?。。。


昨日還能買西城,今朝只能買海淀;本月還嫌朝陽貴,下月豐臺也崩潰;今天亦莊不買房,明天河北去看房;今日全款變首付,明日首付變車庫;出去旅游四五天,回來少個衛生間。


一個男人真正愛上你時,你會發現,咦,多了一個爸爸。假的愛上你時,你會發現,臥槽,多了一個兒子!


老婆最近有點忙,一直忽略了我的感受,心里有點不開心。
我:下輩子我不想做你的愛人了,寧愿做你的手機,你會每天把我捧在手里,貼在臉上,放在的唇邊,知道你的一切,了解你的所有, 如果有一天匆忙間把我忘在哪里,你會著急的四處尋找。
老婆:說人話?
我:老婆,這個月零花錢該給我了!


聽說每個人都愿意跟比自己傻的人做朋友,那么問題來了,兩個好朋友到底誰更傻?


 

出門逛街,看到一個女在暴打一個小伙子,不禁感嘆了聲說:這個女的好兇??!
正好被那女的聽到,但是另我意外的是她不惱反笑道:哈哈哈,還是這位兄弟有眼光。然后停下了打人的手對被打的小伙說:以后跟那個哥哥學著點,再敢說我沒胸,老娘直接弄死你!


哥哥家養了一只可愛的貓咪,今天突然聽說打算把它送人了,有些不解,問其原因。原來是七個月大的侄兒還沒學會說話竟然學起了貓叫。


把泥做成碗狀,碗口朝下使勁砸向地面,看誰的聲更響、碗底破洞更大。


我在朋友圈發了張女友的相片,說五一結婚。底下藏起來一句要點全文才能看到的上面是假消息。
結果,我媽現在在準備彩禮了。。。


從前車馬很慢,書信很遠,一生只夠愛一人,要是擱現在,書信還沒到,這邊就劈腿了!


我們班和三國時的蜀國一樣,也有五虎上將:
關語,外號武圣,特別能打,打遍全班無敵手,被老師懲罰,回家反省五次,約談家長六次,被人稱為過過五關斬六將。
張飛,外號臟飛,五大三粗,全身黝黑,不是他皮膚黑,而是他長期不洗澡,全身是灰。
趙云,外號紫聾,是個軟蛋,經常被人打的青一塊紫一塊的,耳朵還有些聾。
馬超,外號馬抄,別的能耐沒有,就會抄作業。
黃衷,外號神射手,一次自己在廁所擼,竟然射到了天花板上,故而得此外號。


電影院里,我鼓勵勇氣拉住了她的手,沒想到妹子掙脫掉了,我尷尬的對妹子說:“不好意思,我魯莽了。。。”
妹子說:“能不能等我吃完爆米花再牽,你這樣我吃起來很不方便。”
我。。。


別看我平時對你漠不關心,其實背后說了你好多壞話呢。


如果你要給女朋友買禮物又不知道買什么,那就按“貴”這個標準去買。相信我,最后也許會錯,但一定不會錯太多。


今天看到好多小麻雀飛到院子來,然后我就沒事扔一點面包在地上,看到一群麻雀在那啄食覺得很有愛。。。
結果當我收衣服的時候發現衣服上一堆堆的鳥屎。。。瑪德,老娘要烤了它們!


跟大家說個小八卦,吳彥祖演戲不敬業,大部分戲都是找替身演的,也就是我。


我們期待的社會正能量是這樣的:當一個老太太在路上摔倒,整條街的人都沖過去,爭先恐后地扶她。。。讓她都不知道該訛誰!


新買了個眼影,試個色,感覺美美噠?;氐郊?,老公說:“媳婦,你喝酒啦?”
兒子在旁邊說到:“爸,你媳婦估計是被人打了。”
我勒個去。。。


我十分搞不懂女票,為什么床單要經?;??為什么穿到外面的衣服就不能坐床上?為什么毛巾要分為擦身體的和擦臉的?為什么洗衣服要用洗衣袋?不過我知道為什么我不能睡在床里面,因為要方便她生氣的時候一腳把我踹下床。


春風十里,不如你當場暴斃!


今天一大早在機場接客人,好幾個騙子圍著一個老外。。。
那哥們會講一點點中文,僅限于砍價的詞匯量,忽然冒出來一句:我雖然是個外國人,但我不是傻B。。。


都說吃完飯不能跑步否則會得盲腸炎,可如果我吃完飯不跑步可能會死掉。現在的飯館都挺狠的,抓住沒付錢的就往死里打。


《論品格》:中午吃撐了,有錢人請客,我得表現出窮人應有的肚量。


異地戀,一次她不小心把自己的那個情侶杯打破了,心里很難過,就給她男朋友打電話訴苦。
她以為他會說:“沒關系咱們再買一個。”
然而她低估了他:“沒事兒寶貝兒,你聽好了~”只聽“啪”的一聲他把他那個也摔了。。。


中午吃飯,飯館有免費湯自己盛。于是,去盛湯的時候服務員把我的飯收了,追服務員把飯要回來的時候,另一個服務員又把湯收了。。。
尼瑪,還讓不讓老子吃飯了,你們這么勤快,老板給你們加薪嗎?


大街上隨便拉一個初中女生出來,95%以上身上帶著錢,60%以上帶的錢超過一百;
隨便拉一個初中男生出來,70%以上的人帶的錢不上30,30%的人不僅沒帶錢,還欠別人錢。
同學你信不?


四個老人打麻將,一圈后一人去廁所,上完廁所后把打麻將這事給忘了,直接回家了。
另外三人久等,見其未歸,決定去找。但誰也想不起剛才和他們在一起打麻將是誰了。


為什么總是天妒英才?因為沒人管蠢蛋活多久。


強烈建議長得帥的、美的都把微信二維碼印在衣服背后,給彼此一個機會。


老公下班回到家,看見老婆正在揍兒子,他皺了皺眉,但還是沒理他們,徑直走到廚房。
他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩,正冒著熱氣,于是盛了一碗吃。
他吃完,看見妻子還在那里揍兒子,看不過去了,就說:“有你這樣教育孩子的嗎?教育小孩要多講道理,不能動不動就用暴力!”
老婆沒好氣的說:“好好的一鍋餛飩,他居然撒了一泡尿進去,你說氣人不氣人?”
老公聽后馬上說:“媳婦兒,你歇會兒,讓我來揍!


這次去相親,女的長的還行,就是說話有點高傲。
她說她碩士畢業,我把我的博士證拿了出來。
她說她考了駕照,我把我的A1駕駛證拿了出來。
她說她有套房子,我把我的別墅房權證拿了出來。
她看后兩眼放光,突然,她像發現新大陸一樣,說:“咦!你不是前兩天給我辦證的那個人嗎?”


病房是個神奇的地方,它可能是一個人的起點,也可能是一個人的終點。宛如一面鏡子,進來之后,照盡生離死別,人情冷暖,還有赤裸的人性,這世上最暴露人性的是醫院的病房。


貴怎么成了產品缺點呢?那難道不是你的缺點么?


老婆休息,就約上好姐妹逛街去了。
她突然給我打電話,說床上用品打折打得好厲害!買一套送一套!
我說那敢緊買啊。
晚上下班回家,老婆扔給我兩盒TT。。。


看國足打比賽就像單戀一個不愛你的人,Ta稍微給你一點好臉色,你就以為有戲了。


 

昨天微信轉錯了2000元,不能撤回,對方不熟,急死我了。
靈機一動,不斷給他發圖片,刷屏的那種,大概有幾百條。
估計他以為是騷擾信息,沒仔細看。
今天,由于對方沒收,錢又回來了,啦啦啦?。?!


我媽老說,等你自己掙錢了,就知道掙錢多么不容易,就會省著花了。
但是事實上,爸媽給的錢花起來還有點心虛,瞻前顧后。自己掙的錢拿到的工資,花起來根本不眨眼。。。


擠塑料包裝紙上的氣泡聽啪啪的聲音。


在急診室里一對父子,兒子生病要打針,大叫:“打針疼!不要打!”
爸爸和藹可親地安慰兒子說:“兒子乖,別鬧,不然一會兒挨揍比打針更疼。”


花幾萬塊買的鏡頭就是為了拍到毛孔的,你們小姑娘居然要把它們磨掉,真是異端!


人生三字經
人之初,性本善,
入社會,成混蛋,
年少時,不會騙,
長大后,凈謊言,
進公司,怕老板,
做生意,要耍奸,
福利好,公務員,
想發財,搞詐騙,
進股市,就玩完,
搞實業,有風險,
當演員,靠臉蛋,
說相聲,不要臉,
闖社會,靠人緣,
這個比,那個看,
數要飯,最清閑。


我:“有些人花了大價錢燙了個公主卷,看上去也不像公主,而像牛頓。”
女同事:“牛頓咋了,有誰比牛頓更懂吸引力。”
我。。。


到有你的城市,只想再見你一面,看你過得好不好,如果不好,那我也沒白來。


窮是想買又收回的手,胖是想瘦又收不回的口。


老婆出差,送老婆去車站,本想送到站里面的,誰知檢票員不讓進,老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:“來呀,來打我??!你進不來!”
知道老婆一直是個二貨的我無奈地笑笑,誰知檢票員開口了:你進去吧!這次給你個特例!
我。。。


每到月底,不管手上活多忙,只要是短信消息,我都會騰出手來,小心翼翼地拿出手機用手捂著,然后懷著忐忑又有點小激動的心,慢慢挪下來看是不是發工資了。。。


花心被人罵,專心被人耍,真心被人騙,好心被踐踏,這就是現實。


每天晚上我都會輕聲唱歌哄女兒入睡,女兒每次都能很快睡著。。。
一次小外甥來我家住,晚上睡覺前,我無意間聽到女兒對小外甥說:“只要咱們假裝睡著了,我媽媽很快就會閉嘴的”
我。。。


人家青梅都竹馬了,你的青梅都煮酒了,你單身你怪誰。。。


最美不是下雨天,是你狗頭落地那一瞬間!


今天開車去北京,被Pol.ice攔下了,??畈凰?,還狠狠的批評了我一頓,交警:你一哈爾濱人,拿著蘭州的駕照,開著廣州的車,到北京違章,你TM幾個意思?


你們玩過“打水漂”游戲嗎?就是在河邊,拿扁型石子用力擲出,讓石片擦水面飛行。我和我的小伙伴們老愛玩了,打得好的能打十幾個呢!我今天發揮不太好,只打了六七個??贍蓯墻裉旌永鎘斡鏡娜瞬惶?,不太容易打中吧。


最幸福的事應該就是:愛人在枕邊,廁所在旁邊吧。想上就上。。。


網上結交一女隊友,相約去野外三日游,她很慷慨地說,不能讓我一個人花錢,出去后實行AA制,她不想落個騙吃騙喝的嫌疑。
于是我倆商量好,我來負責吃的,她負責住。
我帶了各種特色美食一應俱全,我們也吃的很嗨。。。
美好的時光總是覺得那么短暫,轉眼天暗了下來,只見她默默地從車后備箱里拿出了一頂帳篷。。。


餐廳里,一桌客人遲遲等不到上菜,桌上一女問服務員:“我們的菜還要等多久?”
忙的滿頭汗的服務員走過來說:“像你這么漂亮的,可能要多等幾分鐘吧!”
女子噗嗤一笑,調整了調整坐姿,又耐心的等了起來。。。


聽說女生戴胸罩睡覺會影響胸部發育,于是今天上數學課的時候,我親手把同桌的胸罩解了下來。
我這可是為她好,不知道她為什么要打我?呵呵,活該一輩子平胸。


在理發店洗頭的時候,一個大姐帶著兒子在做頭發,老板說:你要不下次來弄?你兒子等得都打瞌睡了。
阿姨:不用了,我是來鍛煉我兒子將來等他媳婦兒的耐心的!


其實,大多情況下沒有你想象的那么嚴重:你的抑郁癥是矯情,你的拖延癥是懶,你的強迫癥是閑的發慌,你的失眠是根本不困,你的選擇恐懼癥是因為窮。


315的時候,整天沒有出門,就怕有人發現我根本不是吳彥祖而僅僅是長得像,可能會打我。


接女兒放學回家的路上,她突然說:“媽媽,我今天想吃三個雪糕!”
我:“乖,天太冷,不能吃那么多,只能吃一個!”
她:“好!”
看著女兒開心地吃著雪糕,我陷入了沉思。。。


我:“老婆,我到家樓下啦!”
老婆:“你不是說今天出差嗎?”
我:“臨時取消啦!你吃飯了嗎?用我買點什么帶上去嗎?”
老婆:“我想吃水煮魚啦!你去飯店幫我買一份吧!”
我好像突然發現了件可怕的事情。。。


一對男女相親,男的:你是怎樣看待房市的!
女的一愣,隨后臉一紅沉默了好一會:只要姿勢不太古怪,我會盡量配合!但一定要讓我喊出來。。。


不要以為女人打扮還不是給男人看的,你們想多了,她們化妝是給街上其它女人看的,跟你真的沒關系。


老婆說想要條金手鏈,我聽后兩手放膝蓋上不停的揉搓。
過會兒老婆問為什么不敢答應了?
我:男兒膝下有黃金,我正準備給你搓一條出來!
老婆:你TM是多長時間沒洗澡了,真惡心,滾一邊去!


我們這么努力地工作,是為了讓老板(領導)的生活更美好。


 

一同事煙癮挺大的,老在辦公室里抽,我忍無可忍的說:抽這么多煙,將來結婚生子,不怕你的孩子不健康?!
同事望著窗外,說:霧霾這么嚴重。如果他連二手煙都不能接受,他怎么能接受的了這個世界!
我去。。。


聽說表哥成功戒煙,于是向他取經。表哥:“唉,以前戒過幾回,沒幾天又抽上了,這回你嫂子一句話,哥是再不敢抽了。。。”
我:“嫂子說啥了,這么大威力?”
表哥:“她說,抽吧抽吧,你要是戒了,哪天在我身上嗅出煙味來,我還沒法解釋了!”


用圓規戳桌子,把筆帽吸在舌頭上。


下班回家,看到老媽正在教訓讀一年級的侄子:“你放學就知道玩游戲!快去把作業寫完,不聽我的話,以后肯定考不上大學。”
侄子說:“奶奶,聽你的話肯定不管用。你看,我小叔都沒考上大學!”
老媽瞅了一眼正在吃東西的我,一只拖鞋飛了過來。。。
我%#!%#$!*#$


祝你在背后嚼我舌根的時候突然咬舌自盡意外身亡。


作文課上,老師發現小明在吃東西
老師怒:“小明,你給我站起來!”
小明:“老師,憑什么讓我站起來?”
老師:“因為你作文課上,吃零食”
小明:“這有什么,曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩,李白喝酒之后才能思如泉涌,古龍抽煙之后才能靈感爆發,我寫作文,得吃零食!”
老師:“滾,你上課吃臭豆腐還有理了?”


陪女友逛街,遇一哥們,前段時間一起玩雷霆戰機認識的,他問我:“最近還打飛機嗎?”
我回答:“不玩了,早卸了。”
過了一會,見周圍沒人,女友紅著臉問道:“你不打飛機了?早瀉了?”
我。。。


她一定不是什么好姑娘,不然為什么每天晚上都夜不歸宿,而是待在我的心里。


發型,始于幻想,死于顏值。


女同事有個孿生姐姐,倆人長得很像,唯一區別是女同事左臉有顆痣而姐姐沒有。
昨天,女同事聽別人說那顆痣會影響事業發展,一沖動去把痣點掉。
結果回到家老公不認她了,任她怎么解釋,她老公就是一句:“你們姐妹倆別開這種玩笑!”


銀行都相信我,給我貸款20年買房子,你憑什么不信我!一個和我借錢的初中同學在電話里吼。


90后的空巢老人們,人家有子女的才叫空巢老人,你們那個頂天了算也就90后孤寡老人!


早上睡懶覺,老爸就躥到屋子里叫我起床。
我沒理,這時候老媽出現一把拽住老爸小聲說:你叫她干嗎!叫醒了還得給她做早飯。。。


如果你女朋友突然發給你一串不認識的數字,或者一個不知道的地址,或者一段看不懂的文字,不用懷疑,她一定是在拿你當記事本了。。。


天高任鳥飛,打斷你狗腿!


時間=乳溝,擠一擠就有;機會=老二,緊握就會變大;生活=被QJ,反抗不了就學著享受;念書=嫖昌,出錢又出力;兄弟=TT,捅多大的洞都幫你罩;承諾=一句干你娘,人人都會說卻沒人做得到。


真羨慕那些長得好看的人,他們陶醉于自己的美貌。而我就不行了,我雖然也好看,卻因為謙虛而無法陶醉。


杜甫能動,李白能飛,白居易餓得胃下垂。王勃善駢,照鄰善推,駱賓王楊炯斷過背。柳永愛嫖,蘇軾愛吹,李商隱有雙大長腿。韓愈驚休,歐陽仗對,柳宗元最愛吃鍋盔。


偷偷喜歡班上一個女生,想要創造獨處的機會,我就偷偷把她單車放了氣,等她來取車時。
我冒出來說:“你車胎沒氣了,我載你吧!”
她:我剛在樓上看到你扎我輪胎了。。。
我。。。


辦公室里,大家在討論生二胎,幾位大姐都說自己年齡大了,身體不行了。
這時候角落里傳來一句:車都是放壞的,沒有開壞的。
我勒個去,老司機無處不在啊。。。


室友失戀,我們勸他振作,說:“其實你女友也未必好受。”
室友:“不好受就證明她還喜歡我,那為什么還要拋棄我?”
“這個。。。”我引經據典的道“大概就叫喜極而棄吧!”


我媽整天嫌我傻,說我心眼不夠數,說不定哪天被人拐走賣了還得替人數錢。。。
說的次數多了老爸不樂意了:“你有完沒完,你看看咱閨女這樣的拐走了能賣的出去。。。?”
我。。。


假如上半年混的不好,千萬不要氣餒。因為:七一建黨、八一建軍、十一建國,偉大的事業都是在下半年完成的。上半年不是三八節,就是清明節,不是五四青年節,就是六一兒童節,都不太成熟。


路過池塘,見一妹子在塘邊呆站那思考著什么,我過去好心的提醒道:“妹子,你站池塘邊危險不說,萬一有人一把抱住了你占你便宜,然后還會說那是在救你。”
妹子的臉瞬間紅了,掙扎道:“你TM放開我。。。”


我:“你的理想是什么?”
兒子:“什么是理想?”
我:“就是你想成為什么?”
兒子很認真地想了想,說:“我想成為媽媽,因為變成媽媽就能揍爸爸了!”

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-10-25 07:27