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快乐双彩开奖结果80期:笑噴了 幽默小朋友 爆囧小盆友

广西快乐双彩今日开奖公告 www.xnmdz.com 兒子吃晚飯是東推西推地不肯吃。惹得妻子大動肝火,飯桌上充滿了火藥味。
兒子怯生生地向我求助,我心軟了,為給他解圍,我替兒子出了個主意:“乖兒子,快跟媽媽說你要去寫作業,這樣媽媽就不怪你啦!”
兒子聽完后,向我投來怨恨的目光,默默地抓起了飯碗。。。


廁所里碰到兩個小朋友蹲坑,大約1、2年級的樣子。
其中一個說:“我知道為什么屎拉出來都冒熱氣?因為我們吃飯的時候都是趁熱吃,所以拉出來就是熱的。如果你吃根冰棍,拉出來就是涼的了。”
另一個還一臉崇拜的點著頭。。。


我問小侄兒:21點是幾點?
侄兒說晚上9點啊。
我又問21點21分呢?
她想了想,語氣很肯定的說9點9分!


午餐,紅燒鯽魚端上了桌,我夾了魚尾巴到碗里,兒子忽然停下歪著頭看著我。“爸爸,魚有沒有屁股???”
“有的,在尾巴上!”
兒子一本正經:“那你要注意,魚屁股里面的屎不能吃啊”。
我噴飯。。。


老婆見孩子不好好吃飯,就和孩子講:乖兒子,吃了這碗飯,媽媽獎勵你2元錢。
兒子同意了,這時我推門進來了,兒子端著碗悄悄和我講:爸爸,你吃了這碗飯,我獎勵你一塊錢。


小強在日記中寫道:“今天去學校補課,在路上看到一對新人結婚,新娘和新郎打扮得都非常漂亮,還租了許多小汽車。。。這得花多少錢???要是用在希望工程上該有多好啊。”


爸爸:小寶啊,快考試啦,你都準備好了嗎?
小寶:爸爸放心我早就準備好啦!
爸爸:那就好。
小寶:不過爸爸,能不能再多給我幾百塊,我沒錢啦!
爸爸:我給你的錢去哪了?
小寶:為考試準備花掉了??!送俺同桌三百,送俺老師五百……


期中考試,成績很差,兒子被狠狠的訓了一頓。
過了幾天,老師的短信來了:補考的結果,成績還是不及格。
爸爸看了,怒從心頭起:“你這次是補考,補考還不及格,你太給我丟人了!”
兒子一聽,連忙辯解說:“這能怨我嗎?老師用的卷子還是上次那張。上次不會,這次肯定還是不會啊。”


小朋友A:你再欺負我,我就讓我爸揍你!
小朋友B:那我就讓我爸揍你爸!
小朋友A:那我就讓我媽揍你爸!我爸說了,天下男人都怕老婆!
小朋友A:那我就我媽揍你媽!我爸說了要對付38還得要38。。。


兒子:“媽媽,我想趕快長大。”
媽媽:“你長大了就要離開家,媽媽會孤獨的。”
兒子:“媽媽別傷心,等我有了孩子認你當干媽。”


爸爸:“兒子,今天爸爸跟阿姨帶你出去玩兒,但你不能告訴你媽媽。”
兒子:“爸爸放心,我發誓守信用不泄密。你看,上次媽媽跟叔叔帶我出去玩兒,我不也沒告訴你嗎?”


下班回來,一開門女兒就撲到我懷里大哭,我趕緊問怎么了?
她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說:“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的?。?!”
我。。。


晚上,上幼兒園的女兒坐在燈下寫作業,她見我在看電視,便歪著腦袋說:“爸爸,我幫你做件事,你也幫我做件事,好嗎?”
我笑著說:“好啊,什么事?”
女兒連忙奪過我的??仄?,然后把手中的鉛筆遞給我,說:“你幫我做作業,我幫你看電視。”


五歲的兒子問我:“爸爸,為什么表姐的爸爸經常給她零花錢,而你為什么從不給我零花錢???”
我想了想,語重心長地對他說:“兒子啊,俗話說‘男孩窮養,女孩富養’。”之后,我又絞盡腦汁地給他講了一大堆大道理來說明此事。
子聽得似懂非懂,最后問我:“爸爸,所以媽媽每個月只給你100塊零花錢嗎?”


媽媽:“快起床,你這懶孩子!你看,太陽都升這么高了,可你還不起床???”
小明:“媽媽,太陽六點鐘就下山睡覺了,而我九點鐘才上床的呀!”


在大街上聽見一個小男孩和一個小女孩說話。
小男孩:“我給你一個冰淇淋,你和我一起去玩吧~”
小女孩:“哼,我才不會為了一個冰淇淋跟你玩的!”
小男孩:“2個!”
小女孩:“那你等一下,我回家拿玩具。”


外甥:“舅舅,你看過西游記嗎?"
我:舅舅都看著西游記長大的,都看了幾十遍了,每年寒暑假都放,每個劇情都可倒背如流了!
外甥:你把唐僧的緊箍咒背給我聽聽!他每次翁翁太快,聽不清!


晚上全家一起看電視時,老爸問8歲的妹妹:“爸爸和媽媽你愛誰多一點?”
誰知妹妹說:“本來你們的愛一樣多的,但是你再問一次這個問題,你的愛就減少一點了!”
我默默地想:這千古問題終于有了犀利的回答……


幼兒園放寒假了,很多小朋友都發了獎狀,呆萌四歲小外甥女沒有!
中午吃飯時她就跟我說:舅,那獎狀就是一張紙啊,也沒啥了不起的,這人哪,得學會知足。。。


過年休假回家,跟侄兒斗嘴,說我有外套,他說我也有外套。
我說我有背包,他說我也有包包。
我他說我有皮鞋,他想了想脫掉了褲子說我有尿布濕,你有嗎?
我凌亂了。。。


那天給女兒換尿布,小家伙還拉大便了,于是乎讓她撅起小屁股給她擦屁股。
沒想到,這孩子噗~~~來了一個屁,把我頭發都吹飄了。。。

新出生的寶寶還插著心率監視圖呢,4歲的侄子在旁邊看了一會幽幽地問:“弟弟的電什么時候能充滿?”


小明在廁所噓噓,小強從背后把小明褲子扒拉下來,然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任辦公室告狀,小明:王老師,小強把我褲子扒拉下來了。。。
班主任:額,有話慢慢說,你先把褲子提上。。。


爸爸感嘆:“現在的孩子啊,真是屎殼郎掉進糞坑里----有吃有喝,貪圖安逸,沒有進取心!”
兒子:“爸爸,你那時候的糞坑沒糞嗎?”
爸爸。。。


一日五歲的女兒在沙發上睡覺,父親在看電視!突然女兒從沙發上摔倒了地上!
可是這小家伙很堅強,并沒有哭!而是走到了她爸爸那兒啪一巴掌!并說:你怎么看得孩子!


朋友來我家逗我三歲的兒子,說我敢叫你爸名字你敢嗎?
然后就聽兒子機智的說那我敢叫他爸爸你敢嗎?


放學跟同桌一塊回家,每次他都在墻上蹭啊蹭的,把衣服都弄臟。。。
今天忍不住問他為什么,這家伙偷偷告訴我:“媽媽每次回家看到我衣服臟了就拿去洗,都沒空檢查我功課。”
我。。。


姥姥跟外孫說:“咱要是再學習不好,長大就得去挑大糞了。”
孫子滿懷信心的對姥姥說:“姥姥,你放心吧,我能挑得動。”


兒子:媽媽,人與人之間是不是應該互相幫助??? 
媽媽:當然了。。。
兒子:那我們也互相幫助一下吧。。。
媽媽:我們,互相幫助什么??? 
兒子:你看我做作業,難受死了,你看電視看得流淚,肯定也難受,不如我幫你看,你幫我做。。。
媽媽:啪,臭小子。。。


一個五歲的小男孩拿了一個棒棒糖,后面跟了個四歲的小女孩,男孩吃了一口然后給了女孩,女孩說我要是懷孕了生小寶寶怎么辦?
男孩認真的說放心吧生了小寶寶咱仨一起上幼兒園!


上幼兒園的兒子剩飯,我教育他說:“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜,你剩下來,對得起農民伯伯嗎?”
結果他小手一揮說:“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜,你為什么做的那么難吃!”
我現在反省中。。。


媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的。小安妮靜默了一會兒媽媽于是問她:“你明白了嗎?”
“是的。”
“還有什么問題嗎?”
“是的,那我們的小貓咪呢?也是這樣來的嗎?”
“對,跟小寶寶一樣啊。”
“哇!”安妮興奮地大叫,“我爸爸好棒,什么事都會做!”


女兒問媽媽:媽媽,我想去看明星。
媽媽:沒那閑錢。
女兒說:不需要錢,我在朝陽派出所門口蹲點就可以啦。


兒子五歲生日那天,老婆給他買了套小西裝,還配了個小領結,兒子穿在身上特別帥氣。
小家伙在鏡子前面各種顯擺,突然很神秘地對我說:“爸爸,你說我穿西裝是不是顯得年輕了一點兒???”


兒子:媽媽,撿到別人丟的東西應該送還給人家對嗎?
媽媽:對??!
兒子:那為啥我把鄰居阿姨丟掉的垃圾撿起來送還到她家,她還罵我一頓???
媽媽。。。


兒子從幼兒園回來跟我說:“爸爸,阿姨今天教我們1+1=2,我同桌寫錯了,老師都把他打哭了!”
我心想:“哈哈,這是誰家的蠢貨!我要是有這傻兒子我就去死了。”
老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”于是我想夸夸他:“寶貝!那你呢?”
“爸爸我沒哭,我很堅強的!”


兩個小學女生走在我前面,其中一個對另一個說:“你喜歡小鮮肉嗎?”
另一個說:“老女人才喜歡小鮮肉呢,我們這種年紀的要喜歡老男人知道么?我喜歡的那個老男人已經14歲了。。。”


聽姐姐說外甥女去奶奶家給奶奶磕頭拜年,奶奶給了兩張一百的,讓她帶給妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商議:媽媽,要不我給妹妹磕個頭吧,錢就不給他了!


兒子問我:爸爸你要風還是雨?
我說:要風。
然后他就對著我臉狂吹風。。。
我又說要雨。
然后他就吐了我一臉口水?。?!


過年放假,兒子不認真寫作業,爸爸批評:“你這樣人在家心在外,怎么能搞好學習呢!”
兒子于是弱弱地問:“爸爸,那我可不可以心在家里,人在外面呢?”


兒子:“媽媽我剛剛放了個屁。”
媽媽:“哦,沒事吧?”
兒子:“就像你打噴嚏,噴出口水一樣!”
媽媽:“你這信球孩子又拉褲子上了。”


吃飯的時候,兒子挑食,肉食動物,為了讓他吃些蔬菜,就對他說:兒子,別老吃肉,多吃點菜,我們像你這么大的時候,能吃上這個菜就很開心了。
兒子竟然頭都不抬回答到:我說吧,我是你們的幸運星吧,有了我就有肉吃了吧??!-_-||


兒子愛喝飲料,這天又要飲料喝,他爺爺對他說:不要總是喝飲料,對身體不好,要多喝水。
兒子反駁道:你還說我,你怎么天天喝酒。
老頭一拍桌子:酒比飲料好喝!
兒子也一拍桌子:飲料比水好喝!


五一到了,老師叫我們多做點善事,我帶著紅領巾滿街走,忽然眼前一亮,前面有個白色連衣裙美女姐姐,
我上前對姐姐說:“姐姐,你白色連衣裙配白色奶罩才好看,配粉紅色奶罩一點都不好看”
姐姐說我系的紅領巾不好看,教我系紅領巾,不說了,現在我還在咳嗽呢!


一個路人,看見一個孩子在哭。路人就問他怎么了。
孩子說:媽媽說要等車過了才能過馬路,可我等了半個小時了,一輛車都沒有怎么辦?


昨天四歲的女兒在幼兒園尿褲子,回家罵了她幾句然后把她關門口不讓她進來。
結果她哭著邊敲門邊喊:“開門,我是快遞。媽媽,我是快遞。”


今天洗完澡躺床上看著小腿很有光澤,就跟老公說,你看我的酮體,散發著誘人的光澤。
旁邊四歲的閨女說:是水桶的桶么?
。。。你過來,媽媽肯定不打你!


我嚇唬一個頑皮孩子,還沒嚇唬幾句呢,他就哭了,邊哭邊喊:你等著,我叫我哥來。
我說:好,我等著,你可別不來。
五分鐘后,他哭著過來了,說:“我哥不在家。”
我感嘆道,這是多么認真的小朋友啊。。。


昨晚在校園長凳乘涼,附近一對母子,媽媽讓小正太打電話問爸爸什么時候回來。
估計那邊說讓你媽媽說,媽媽說:你替我說吧,
小正太臉瞬間變得憤怒而嚴肅對著電話吼道:都10點了你還不回來,你要死在外面啊,你這混蛋,再不趕緊回來晚上別想上老娘的床,然后啪的掛了。
媽媽一臉得意。。。


爸爸晚上應酬又喝多回來了,媽媽在旁邊叨叨個不停,爸爸抱怨到:“少說我幾句行嗎?”
媽媽還沒來得及發表意見,8歲的兒子抬起頭到:“怎么,你想直接挨打??!”


回到家看到8歲的兒子盤腿坐在沙發上悶悶不樂,也不搭理我,問媳婦這小家伙咋了?
媳婦滿臉無奈的說:“你兒子把人家小姑娘親了,人家說親了就得負責,要你兒子買房娶她!這不自己想辦法呢。”


晚上吃飯告訴兒子,糧食是農民伯伯用汗水辛辛苦苦種出來的,我們要珍惜糧食,兒子把碗一放,說不吃了,這飯里都是汗……


每次在外偷抽煙回家,媳婦聞到煙味就會扭著耳朵罵我。
今天接四歲女兒放學,剛抱著女兒讓她親親,她當著那么多家長面扭著我耳朵道:“姓王的,又抽煙,作死啊你。”
唉,老臉丟盡了。


母親:兒子,少吃點肉,你看你那身肉,還吃??!
兒子:吃肉跟長胖有什么關系?
母親:怎么沒關系?
兒子:那你說是羊肥還是狼肥?
母親:羊啊。
兒子:對啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。。。


孫子:為啥60歲是花甲呢?
爺爺:那樣稱呼吉利。。
過幾天孫子考試。。
爺爺:考多少分???
孫子:考了個花甲,很吉利喲!


女兒三歲,去她姑姑家想吃放在茶幾上的蘋果,就對她姑姑說:“姑姑,我家可窮了,沒有都蘋果!”
回來后我跟她爸說了她一頓,然后前天又去她姑姑家,看上她哥哥的小玩具鏟子就對她姑姑說:“姑姑,其實我家啥都有,就是缺個鏟子!”


幾個小朋友打牌,只見一小伙伴扣起牌,捂在手里,嘴里念念有詞道:巴拉拉能量,烏卡拉卡,變身。。。大王!
神奇的是,牌摔在桌子上還真是個大王!
這時只聽另一個小伙伴弱弱地說:不帶這么玩的,打個牌還用魔法。
另一個說:不算不算,從新洗牌。


上小學的兒子在里屋寫作業。不一會兒,他走過來說:“媽媽,我作業做完了,眼皮子直打架,我想去睡覺 。 ”
我 :“ 好,睡去吧!早上還得起早呢。”
過了會兒,我去看他睡著沒有,沒想,他竟然躺在床上玩手機呢,我怒道:“你不是眼皮子打架嗎?怎么還玩手機?”
兒子:“剛才是眼皮子打架,我用手機勸了勸,它們就不打了。”


星期天早晨,女兒起床后就拿了一塊酥皮點心,一邊吃一邊各屋溜達。
見此情形我責備道:“吃東西就好好坐一個地方吃,別這屋那屋亂串,掉的到處都是渣子,掃都掃不起來!”
女兒憤憤不平地滴道:“嫌我吃東西掉渣兒?自己天天對著鏡子往臉上拍呀、抹呀,完事一走路比我吃點心掉的渣兒還多呢!”


去姐姐家玩,沒事逗五歲的小外甥,問一加一在什么情況下等于3?
小外甥掰掰手指頭,奶聲奶氣地說:一加一在加一的情況下等于3。
我竟無言以對。。。


我哥哥前段時間生病住院,最近剛出院,朋友問我小侄女,你爸爸生病好了嗎?
小侄女憤憤的說:好了,都能打我了。。


媽媽:你真的洗澡了嗎?
兒子:洗了啊。
媽媽:那毛巾怎么是干的?
兒子:媽,你是相信一條和你毫無關系的毛巾,還是相信你的親生兒子?
媽媽。。。


我鄰居一個上幼兒園的小朋友昨天放假,我問她發獎狀沒有,她說:老師發到我這就沒有了,我也不知道咋回事。。  


兒子剛考試完,回到家對媽媽說:“媽媽,我這次考試不會讓您失望。”
媽媽聽了高興地親了親他,他接著說:“媽媽,你會絕望的!”


剁肉餡,八歲閨女非常懂事的說:媽媽,你休息一會兒去,我剁!
我怕她傷手就想邊上看著,女兒讓我放心并把我往廚房外推!
邊走邊感嘆女兒真是長大了時,就聽到女兒一邊剁肉一邊嘟囔:放假留這么多作業,李老師剁爛你,張老師,還有趙老師……當、當、當,那個用力!………


今天網吧好多未成年,突然旁邊小孩家長過來了,一把拎住自己家孩子,大罵:你要在敢來網吧我就打死你。
小孩也有脾氣:打呀,打死我呀!只要水晶塔在,60秒我就可以滿血復活!


夜晚,爸爸帶著女兒去放孔明燈,孔明燈升上天空后,爸爸對女兒說,快許愿,很靈的!
女兒看著漸漸遠去的孔明燈,十指緊扣于胸前,大聲說:我想讓它立刻飛回來!


鄰居有一六歲的女兒,長的很可愛,平時很喜歡逗她玩,問她:“小妹妹,你長的像爸爸還是媽媽???”
“我上半身像爸爸,下半身像媽媽~”
我。。。


聽說我要去銀行,兒子非要跟著:“有我陪著,省得媽媽一個人悶。”
老公說:“你媽不會悶,她會玩手機,你在家吧。”兒子搖頭。
他奶奶開腔說:“你媽常去的那家銀行大電視壞了,動畫片放不了了。”
兒子聽了轉身回房間了。


一天一位母親帶女兒去吃飯,女兒說:“媽咪媽咪為什么那些服務員姐姐要帶口罩???”
“哦,這是老板怕他們偷吃讓他們帶的。”
“哼怪不得每次你刷馬桶要戴口罩。”
啪。。。嗚嗚嗚。。。


跟五歲小外甥女玩石頭剪刀布的游戲,贏了的可以擲色子,擲多少數,就輕輕的打對方幾巴掌。
我故意讓了她一次,打我三巴掌,結果打了四下。
我頓時就不高興了,對她說:你打錯了知道嗎,應該打三巴掌,可你卻打了四巴掌!
她想了想,說了句:是哦,對不起舅舅!然后又打了我三巴掌。。。


兒子讀幼兒園,今天回來給我講,在學?;共磷雷恿?,我問是不是老師讓擦的?
兒子:老師說誰吃飯吃的快誰就可以擦桌子,我第一名。說完還很得意的朝我看了看。。。。


朋友懷了二胎,兒子趴在她的肚子上問:媽媽,你生完這個妹妹以后,有空幫我生條小狗嗎?


五歲女兒哭著跑來對爸爸說:“爸爸,剛才摔倒了,摔得可疼可疼了!”
爸爸:“可疼可疼有多疼???”
女兒忽然給爸爸甩了一個大嘴巴子,爸爸正想發火,誰知女兒瞪著大眼睛說:“爸爸,就這么疼,知道了吧?”


老公愛打麻將,有天上小學的女兒對他說:老濕說打麻將是賭博,會被警察抓走的。。
老公:怕啥呀,萬一我被判刑了,你可以給老爸送飯啊。。
女兒同情地說:萬一判死刑呢。。。
笑死我了。。。


問9歲的侄子:“長大想干什么呀?”
他若有所思的答到:“導演。”
問:“為什么呀?”
他:“嘿嘿,叔叔你懂的。”


“我和小明結下了深厚的友宜…”看到侄子在寫作文,我當場指出錯誤:“這里有錯別字。”
侄子一看果然是,于是揮筆修改:“我和小明結下了身后的友誼。”


兒子二年級,考試時老師讓填成語,()找()吃。
正確答案應該是(自)找(苦)吃,兒子絞盡腦汁還是沒想出來,無奈,他填成了(我)找(飯)吃。


老公體重已經超過100公斤,每次跟女兒散步,女兒都會說:“老爸,您這一身肉,走起來顫顫乎乎的,看著就膩歪。” 
老公受了刺激,去健身房鍛煉了兩個月。一天,他在女兒面前顯擺:“看,我身上都有肌肉了。” 
女兒看了看,又摸了摸,滿意地點點頭說:“你確實比以前好多了,從‘看著膩歪’進步到‘肥而不膩’了。”


在超市,一小孩拉住我的手說:“叔叔,可不可以送我回家,我和媽媽走散了。”
我問他:“你不怕我把你賣掉嗎?”
小孩說:“我媽說,長得丑的人都很善良。”


媽媽:寶寶,你喜歡爸爸還是媽媽?
兒子:媽媽,你們要離婚了嗎?


一天晚上,爸爸檢查兒子的學習狀況。
爸爸:“孩子,你知道什么叫‘大材小用’嗎?”
兒子:“嗯……就是‘大人的錢拿給小孩子用’,這就叫‘大財小用’!”


兒子調皮不聽話被老婆揍,邊哭邊嚎:“爸爸救我??!”
看老婆下手猛猛噠,我在一旁不敢吱聲。
兒子哭得更大聲了,撕嗓吼道:“你算什么男人?算什么男人?眼睜睜看她揍我卻不管不問。。。”


六歲小表弟問我:姐姐,你有不有男朋友啊,我說沒有啊,幫忙介紹個唄。
第二天叫了他一幫兄弟來家里看熊出沒。我還花了幾塊錢請吃辣條。


超市里,我想買點芝麻,正考慮是要白芝麻還是要黑芝麻呢,兒子問我:“媽媽,白芝麻是不是在草莓上扣下來的,黑芝麻是不是在火龍果里扣出來的。”
我。。。兒子你吃的好用心?。。?!


樓道里看見幾個小孩吵架,一個小男孩在批評妹妹:“你對爸爸怎么這么沒禮貌?”
另一個小一點的男孩附和道:“就是,你是他上輩子情人哩!”
小妹妹扭頭賭氣地說:“他對媽媽不專一!都已經有你們兩個了還生我,對舊情人念念不忘!”


影院門口,小女孩對小男孩說:“他們說和喜歡的人看電影才好看,我要你和我進去!”
小男孩一直搖頭,一副死不答應的樣子。
然后女孩把腦袋歪成九十度看,眨著大眼睛:“誒,你點頭了哦!”
不由分說把男孩拉了進去。


5歲的女兒早上在鬧人,老婆生氣道:“自打生了你,我這日子一天也沒如意過,你是我和你爸的第三者。”
女兒理直氣壯地說:“我是爸爸前世的情人,你是他現在的老婆,你來得晚,你才是第三者!”


媽媽:你把地掃一下,媽媽洗衣服。
孩子:那你不會洗完了再掃嗎?
媽媽:老師不是夸你在學校愛勞動嗎?
孩子:但是今天周末,我不在學校呀。


帶兒子去看望二老。
我和老爸在客廳聊天,老爸說:“你還記得那個畫家劉叔嗎?我現在找他學畫畫呢。他畫的孔雀爐火純青,天下無敵。”
正說著,兒子從書房跑出來夸贊說:“爺爺,您畫的那只公雞真漂亮!”


“師傅,你這修車的是不?”
“是??!小朋友,你車壞了?”
“我車輪子不轉了,你幫我修修吧!”
“好??!那你車呢?”
“在這兒。”
“風車啊。。。”


兒子問我:爸爸爸爸,軍艦整么撒嬌???
我:軍艦怎么可以撒嬌?你在哪里看的?
兒子:新聞上寫著呢!
我一看:“中國軍艦??懇裁鷗劭謐急賦非?。。。”


爸爸問女兒 :你長大了想給爸爸買什么???
女兒:我要給爸爸買棟別墅和跑車!
父親很高興,然后又問到:那要是你給爸爸買不了怎么辦??!
女兒很爽快的回答:那我就清明的時候燒給你嘍!


帶孩子出去走走,遇到一群人送過世的老人上山,孩子看著抬著的遺像:“那人怎么了?”
我答:“死了。”
我:“死了!死哪里去了?”


兒子和媽媽在火車上聊天。。。
兒子:媽媽,晚上不能坐火車的,有鬼?。。?!
媽媽:別亂說,哪里有鬼!
小朋友:有鐵軌??!


六歲的兒子偶然翻看老婆的身份證,只認識很少字的他看到上面寫著性別:女,民族:漢。
于是對老婆說:“媽媽,你身份證上面都寫著你是女漢子你還不承認!”


5歲的侄子哭著臉問我:叔叔,爸爸媽媽天天跟別人說我屬豬的,我都屬了5年的豬了,我不想再做小豬了,我什么時候才能不屬豬???我想屬大老虎,多威風??!


今天飯桌上問了弟弟妹妹成績,他倆回答干脆利落。
妹妹說:我已經無所謂多少分我只在乎未來嫁個好男人。
弟弟皺眉說:我也無所謂多少分只要不娶姐姐那樣女人就ok。


昨天給閨女商量:“明天奶奶有事情,舅舅去幼兒園接你好不好?”
閨女幽幽的回答:“長的又丑又兇,幼兒園讓進嗎?”


侄子邊寫作業邊看電視,我批評道:“你知道做錯了嗎?”
侄子點點頭:“知道了,我不寫作業了,專心看電視!”


兒子還在看電視,我怒道:再不去寫作業我就不客氣了。
老公在旁邊說:別著急,讓孩子看完這一段,他就去寫作業。
兒子幽幽說道:真不愧是十幾年的夫妻,一個白臉一個黑臉真是配合默契。
我。。。


兒子:“媽,今天我真高興,老師對我的看法終于改變了!”
媽媽:“哦,是怎么回事?”
兒子:“以前老師總說我‘不動腦筋’……”
媽媽:“現在呢?”
兒子:“現在,她又說我‘沒頭腦’!”


鄰居熊孩子小學四年級,昨天去學校拿成績單,回來他老爸問考了多少分?
他說全班16名。
他爸說有沒騙我?
熊孩子答了句:騙你是狗日的?。?!


昨天在路邊買甘蔗,攤主幫我削皮。一個女人騎電動車停在我旁邊,她身后帶著的孩子說:“媽媽!我也要吃甘蔗!”
他媽說:“你嘴角有皰不能吃這個!”
孩子:“不讓吃你停在這兒是想氣死我嗎?!”

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-30 10:04