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上高中的時候,學校禁止談戀愛,班主任天天開班會強調,有一次他講著講著忽然走到門口把門關上了,然后說了句我們這輩子都忘不了的話:關起門來,我們就是一家人了,你們要是再談戀愛那就是亂倫!


班里一哥們說:好吃不過餃子,好玩不過嫂子!
于是,我們齊聲:大哥,你好!
他女朋友臉一紅,頭一低,小聲說了句:一個一個來。


我問同桌“我長得高不高?”
他:“不高!”
我:“果然,狗眼看人低!”
尼瑪,雜還動手呢,疼死我了!


現在孩子是不是都倒著長了。。。
小學生:“孫子,你爺爺我在這呢。”
初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。”
大學生:“嚇死本寶寶了。寶寶生氣了?”


數學老師布置了一個作業,計算家里一個月的用水量,并且設計一下節水方案。
小明的作業這樣寫:水費單上一個月用水量18噸。節水方案:到外面買水。


爹媽為了防止你早戀,給你做過哪些喪心病狂的事?
同學A:“不給錢。 ”
同學B:“翻手機。”
。。。
同學N:“給了我這張臉。”


上物理課,老師在課雷電的危害,有一同學問:老師,那我們平時應該怎樣避雷?
老師脫口而出:不做虧心事!
教室里笑聲四起。。。


今天考試的時候發現有一道選擇題不會做,
于是我就問我身后邊那哥們這題該選什么,由于監考老師看的很嚴,那哥們沒有機會告訴我答案,不過隨后他用那充滿罪惡的右手指了一下我旁邊的女生。。。
然后我一下子就反應過來這題應該選A。
@笑死爹了。


小明:什么心機婊、綠茶婊,你知道什么婊最下賤嗎?
小紅:什么婊?
小明:課程表。MD,明明寫著體育卻上語文。


語言學課上,老師說,“世界上所有的語言,也許有雙重否定表示肯定的現象,但絕沒有雙重肯定表示否定的現象。”
這個時候,從教室角落傳來了小明的聲音:“是啊,呵呵!”


本人大學僧,寢室樓有養狗的,有天晚上一直叫叫叫個不停,大晚上的沒法睡。。。
室友跑到陽臺大喊:TM的日狗呢?!這大半夜的,讓狗休息會兒?。?!
頓時聽到整棟樓都在笑。。。


聽到這句話,我班里的大部分的學生都哭了:
在學校里,最可悲的人不是學霸,也不是學渣,是那種聽不懂課,作業不會做,只好以抄作業為生。
不逃課,不搗亂紀律。為考試成績著急,又無奈于現狀。三分鐘熱度,又恨自己不爭氣。
他們以最普通的身份埋沒在人群中,卻過著最煎熬的日子!


我學經濟我苦惱,紙上談兵閱歷少。我學廣告我鬧心,收禮只收腦白金。我學程序我無助,代碼從來靠百度。我學建筑我命苦,天天抱著混凝土。我學金融我驕傲,賠了期貨賠股票。我學儀器我想笑,畢業擰擰螺絲帽。我學環境我不爽,畢業分配垃圾場。


“師父,為什么我的功夫總是沒有長進?”
“你見過夕陽時海鷗飛過天邊的火燒云嗎?
“見過。”
“那瀑布漫無目的地沖刷巖石呢?”
“見過。”
“平靜水面上月亮的倒影呢?”
“也見過,師父。”
“這就是你的問題所在,不好好練功,到處瞎看些什么玩意!”


如果以相聲的形式在課堂授課會是怎樣?
老師在臺上講課,課代表在旁邊捧哏,您感受一下。
A老師:今兒來的人不少啊,除了請假和逃課的,該來的都來了。我很欣慰。
B:大家喜歡聽您講課。
A:我們這節課是語文。
B:嗯,高中語文。
A:語文啊,講究四門功課,聽說讀寫。
B:對,基本功嘛。
A:說四門功課,拆開了幾十門。以寫為例,就有很多題材,比如說明文、議論文、記敘文、抒情文。
B:那這一節,我們學什么呢?
A:今天,我們學習一首現代詩歌。
B:嗨,你跟剛才說那些都不挨著。
A:今天我們學習北斗的《回答》
B:什么叫北斗的回答呀?
A:北斗嘛,帶個眼鏡,每年都說要得諾貝爾獎,但一次也沒得那個。
B:別提諾貝爾獎了。那叫北島。
A:對,北島。Dou島。我最喜歡北島這首《回答》,倒背如流啊。
B:那正著背呢?
A:正著背那誰會啊。
B:那你還讓我們全文背誦。
A:誰讓我是老師呢?我先給大家朗讀一下。
B:您讀讀,我們大家伙聽聽。
A:我先找找我的教案。
B:好嘛,講了半天課,教案還沒找到呢。
A:咳咳咳,我開始讀了哈。
B:您讀。
A:都坐好了。
B:你要干嘛呀?
A:后三排的同學別說話。
B:哎,您讀吧。
A:第二排的同學把你的數學作業收起來。
B:你到底還讀不讀了?
A:好好聽課。
B:您再不讀就下課了。
。。。


我們宿舍有6個兄弟,前段時間為了提高我們的英語,我們一致決定平時生活都用英語交流,誰說一句中文,罰他5塊。。。
就這樣,一星期過去后,英語倒是沒有見得提高多少,卻學會了另外2門語言,手語和啞語。。。


開學了,看到一副關于軍訓的對聯:
上聯:動,還動,我讓你動了嗎?
下聯:笑,在笑,有那么好笑嗎?
橫批:打報告了嗎?


老師讓學生交作業,他揚了揚手上的作業本問:“都交齊了嗎?不會有漏網之魚吧?”
小明:“老師,那條魚自投羅網可以嗎?”
老師怒道:“我不網你這條魚,滾出去!”


 

女友嚷著要我給她買個蘋果6,我說:親愛的,咱學生黨哪能拿出那么多錢,你非要買就是逼我去賣腎??!要不。。。你問問你爸?
她懂事的點點頭給她爸打電話:“爸,你知道哪能賣腎不?”
我。。。


學生時代聽過一個說法:如果男女同學早戀,男生會越發充滿自信,精神逐漸成熟,從而成績節節高升;女生卻會一頭扎進愛河,日夜思緒萬千,導致成績一落千丈。。。
現在想想,如果上述事實成立,那男生和男生談戀愛不就皆大歡喜了么?!


老師:什么話是騙人的?
小強:叔叔給你吃糖。
小剛:叔叔帶你去游樂園玩。
小明:今天作業很少。。。很少。
老師:滾出去!


晚上,室友去和男友膩歪回來后,掀開我的被子就鉆了進來!嘴里還念道:來,趁著味還沒散,讓你這多年單身狗體會體會愛情的味道。
我TM好想掐屎她。


歷史考證想翻書看答案,就問同桌:“老師呢?”
這時老師拍拍我的肩膀說:我永遠在你身邊。


“在規定的地點,規定的時間回答問題,你的前途和命運取決于你的回答。你知道這叫什么嗎?”
“高考。”


某天喝了感冒藥,自習堂上扛不住趴在講桌上睡了。然后我隱約感到有人掐我人中,睜開眼一堆人圍著我。其中一個邊掐我邊喊:醒了醒了,救活了??!


老師:龜兔賽跑說明了啥?
小明:說明動物世界的體育比賽也有人玩陰的!
老師:玩陰的?玩啥陰的?
小明:兔子怎們可能在比賽途中睡覺?八成是被烏龜他們下了蒙汗藥!
老師。。。


老外漢語考試,據說有這樣的聽力:“你的牙真好看!”“哦,那是假的。”“啊,真的假的?”“真的。”
問:牙是真的還是假的?


數學老師:小明,你談談你對數學這門課的看法!
小明:老師,我最喜歡數學了,它沒有語文的曲折,沒有政史的死板枯燥,沒有英語那么多語法,更沒有理化那些煩人的公式。它有的,只有不會做,不會做和不會做。。。
老師:請你滾出去!


去食堂吃飯,見一老外同學在窗口買包子,前面說的什么不清楚,最后對老板說了一句:“double ”。
我主動上去幫老板翻譯到:“他說他要兩個包子。
老外同學急了:“尼瑪,勞資說的是打包。”


一下課就見同桌在那發呆,于是我逗他:“我給你講個故事吧。”
“農夫有個豬圈,有一次暴風雨,然后給塌了,待修好后卻發現少了一頭,你猜為什么?”
“因為它跑來給我講故事了。”
我艸。。。


不是我不想祝老師節日快樂,而是當年教我的老師在我畢業的時侯再三叮囑我:以后不要給別人說我教過你!所以在此,我祝天下大部分老師節日快樂!


通過多年的經驗,我覺得物理考試題都是這樣問:如果你有四根鉛筆,我有七個蘋果,那么,房頂上可以放下幾個煎餅?
正確答案:紫色,因為外星人不戴帽子。


高考成績出來后,這幾天不斷的有人問我們班里的一對情侶:“你們高考考多少分。”
那男同學都會一把摟過去他女友,堅定地回答他們:“我們考多少也不會分的,哼!”


宿舍里,室友樂呵呵的問我:“動手術和動感情有什么共同點?”
我:“它們應該都有同一個‘動’字!”
這哥們直接說:“你太不開竅了,都是要上床啊。”
我。。。


老師:“龜兔賽跑的故事大家說說看,兔子為什么輸給烏龜?”
小明:“因為它睡覺。”
老師:“對極了!我們應該怎么做才能使兔子不睡覺呢?”
小明:“把烏龜換成狼。”
老師:“看把你能的,滾出去!”


尋找一個傘友,女的,有遮陽傘的,沒有我給你買,每天一起上下課,我給你撐傘。
最近太陽太毒了,我一個男的不好意思打傘,怕同學們說我娘炮!


去同學家借復習資料,她家正好在吃晚飯,還有我愛吃的紅燒肉,于是不爭氣的吞了口口水。。。
等同學把資料遞給我的時候,慌亂之下忙說到:我不吃,我不吃。。。。


當代大學生最親近的人:宿管阿姨。
深夜十二點,當規矩的大學生即將入睡的的時候,往往透過窗戶聽到這樣的呼喚:“阿姨,把門開開唄,求求你了。”
“阿姨,記錯時間回來晚了,別記我名了,求求你了!”
“阿姨,我下次再也不這么晚了,求求你了!”


考試總結的時候,老師經常教育我們不能懈怠,不要躺在已取得的成績上。
我覺得他根本不了解我們,因為“躺”這個體位只有很少數人才能做到,而大多數人,像我,都是跪倒在成績面前。


好想看媒體統計一下,那些因為沒帶證件上新聞的考生,最后都考了哪個檔次的大學。


室友:“你覺得多大歲數還沒性經驗比較尷尬?”
我:“當爹以后。”
室友。。。

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2019-02-02 13:09

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