笑話大全
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口誤笑話_爆笑的口誤(二星)

1.甲罵乙:“我真tm想往往你臉上吐一堆狗血!”
2.同事搶著我從老家帶來的李子說:就這野生山貨,塞牙都嫌沒味,只配用來填屁股。
3.表姐理了理我蓄起的長發說:這頭發亂的,貓抓過似的。
4.天氣熱得不行,我剛泡了一杯茶放桌上,同事端起就喝,燙得呱呱叫,說:臥槽啊,原來是開水,死豬都會怕燙啊。
5.同事喜歡摸別人腦袋,一天摸著別人說:你這剛理發的球頭,還挺圓的啊。別人煩了說:拿開你的狗爪子,小心我扁你,老虎的屁股摸不得你不知道啊。

編輯:哈哈發表于:2017-05-25 00:00:00 點擊:23 評論: 查看全部內容.....
小學生爆笑口誤及錯別字笑話

1.一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終于輪到她了。小學生一咬牙,幾步走到了臺中央:“老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了.“
~·#¥**.
2.還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回?;嶂沼誒戳?。
“某某,把你的作文給大家念一下!“
小學生“騰“地一下站起來:“《我的老師》。老師,我多象你的媽媽.“
3.我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:“哎!媽,這粗真蔥.“我和我媽皆笑倒。
4. 有個我叫“大姑“的鄰居,每天騎自行車上班。
一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:“上姑啊,大班.“
呸!.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
5.我還是小學生的時候,在全校大會上表決心:“我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.“ 從此以后終身被剝奪政治發言權利。
6.記得上小學的時候,有片課文叫瀑布的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了。
7. 有個小學生老把“銀行”讀做“很行”一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………后來他大叫一聲“哇”中國什么都行?。?!
8.從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是:這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。結果我的一個男同學朗讀道:這里的房子都是老爺們兒的?;耙粢宦?,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?

編輯:哈皮發表于:2011-05-10 04:55:34 點擊:10047 評論: 查看全部內容.....
有黃色芥末嗎?爆笑口誤!

爆笑口誤:朋友老李到北京出差,到飯店吃飯,想要點調味料。滿口土語的他勉強卷著舌頭用夾生普通話問服務員:“請問這里有黃色芥末嗎?”

 服務員冷冷地答:“沒有。”

 老李心想這是高級飯店,應該不至于連芥末也沒有,可能是服務員沒聽清楚,于是再問:“我想要一點黃色芥末。”

只見服務員脹紅了臉說:“先生,我已經跟你說過了,我們這里真的沒有黃色節目!”

編輯:哈皮發表于:2011-04-15 08:43:27 點擊:2816 評論: 查看全部內容.....
校園十大爆笑口誤笑話

 1、一次,我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科,我記不清了,覺得又像是內科又像是針灸科,結果就說她是“內疚科”的。   
  2、一男生看到舅舅:“買舅啊,二菜!”   舅舅:“這孩子,這么大話了,連人都不會說!”   
  3、我在學校入團時,當時只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種),我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說:“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。
  4、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯,窗口里那師傅問他:“要點兒什么?”他低著頭說:“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天,問:“你要什么呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!一個包子和一個面包!”   
  5、上大學時,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡說,我又不是不傻!”   
  6、一次我妹妹給我介紹一支曲子,她說叫《少女的襯褲》,我心下詫異,拿過CD一看,是《少女的祈禱》……   
  7、小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情,說:“大家不用緊張,進了課堂不要東張西望,臺下坐的還不都是人,不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛!”   
  8、英語課,老師:“goodmorning,teacher!”   學生:“goodmorning,student!”   全班哄堂大笑。   
  9、一個同學往他的朋友家打電話,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什么,張嘴就是:“爺爺,我是奶奶……”突然覺得不對,哐一下就把電話掛了……   
  10、我和妹妹小時候在家玩,她假裝一個俠女,很警覺地豎著耳朵聽聽外面,然后一臉警惕地跟我說:“哎,不對大頭??!”

編輯:哈皮發表于:2011-03-25 15:04:58 點擊:842 評論: 查看全部內容.....
經典爆笑的口誤30個
1.在食堂排隊,聽見旁邊一男生說.“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根?”
我又伸出3個手指說“4根”……

4.我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說."周總理……"

5.本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓

6.單位祝詞,一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。

7.爸媽吵架,我爸氣的說了句.“我給你滾出去!”

8.高中的時候打籃球,A得球后,無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會,B得球,A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室里人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜

11.剛上大學,軍訓,連長不知道是哪里的口音,喊口令——“向左鉆!”“向右鉆!”

13.昨一同事問我。節日的節怎么寫?我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!

14.中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜.“去,把胡蘿卜切成肉??!”

15.當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的,結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說.“孔子的學生吧。”

17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧,我從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?”

18.和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......

19.老板,有沒有手紙充饑卡?

21.一次去市場買菜,準備聚餐,一個韓國朋友買了生菜,要2塊4,他把身上所有的零錢都給了小販,還缺一毛錢,所以他對小販說--
“我的毛,都給你了,所以沒有毛了。”
小販啞然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”

22.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!

24.某日中午,老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩,老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有?!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

25.有一次幫老板訂酒店,想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務,卻怎么也想不出來怎么說好,于是就問對方:“請問,你們這里有什么特殊服務嗎?“對方:“什么?特殊服務??我們是正規酒店!”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家.為什么我的拖鞋哪里去了?

27.逛街中,突然朋友驚呼.“哇!‘**書店’!”我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書四個大字——外文書店!

28.大學時候,聽見一個女生點菜.師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!

29.剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所?

30.工會主席一番慷慨激昂地演說之后,最后一句達到了高潮.同志們,讓我們今年的工作做得比明年更好!全場皆倒。

31.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了,郁悶的不行,悶頭喝了不少啤酒,然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟!不是出來賣的!
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
編輯:哈皮發表于:2011-01-16 12:53:26 點擊:1880 評論: 查看全部內容.....
口誤笑話-你別憋著笑,讓人吐血的35個

1、前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興,于是興奮地說:今天我們娘倆一起穿出去抽風吧~(拜托是拉風…囧)
2、前天過馬路,BF不看燈就往前沖,俺看是紅燈,伸手一把拽住他,大喊了聲“紅桃??!”
拖拉機打多了……
3、我們老師:“我這個人說話從來不說第二遍,啊,第二遍。”
4、客服:請問您要哪首歌?
用戶:我要黃家狗唱的《真的愛你》。
客服:…………
5、大1那陣子不務正業啊,整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜后去學校食堂,指著包子說:3個包子,打包下載……
6、生當做人杰,死亦為狗熊
7、小學去老師家補課,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精,對著我問“誰咬了你?”我答:“蚊子”...如此反復問答三遍,老師恍然:“呃...我是想問蚊子咬了誰...”
8、想請大家吃桃,恰好沒錢,所以就去卡里取錢。
到了服務臺,“麻煩您,來兩斤桃子~~??!”
她和我都呆了~~~~
9、記得那時候剛上高中,早上去食堂吃早餐,本來應該說,“給我兩個包子”后來說成“給我一個包子,還有……”打飯的師傅就問我,還有什么,我接著說了一句:“還有一個包子”
當時那個汗啊,后面都囧囧的看著我
10、一家伙。跟他一起出去,我開車,到了十字路口,問他怎么走
他一邊用手指向左邊,一邊說:往右拐!!! 往右拐!!!!!
11、 亡羊補牢,黃雀在后……
12、 和朋友去看電影,買票的時候脫口而出:5張。朋友趕緊拉著我說,我們只有4個人呀,我又趕快對賣票的人說:錯了錯了,不是4張是5張。朋友們都頓住了,趕忙把我拉到旁邊然后飛快地和人家說是4張。
丟人呀,我小學明明就畢業了的呀。。。。。。
13、洪水像一群脫肛的野馬……
14、有一次在網吧CS,本來想叫網管給拿瓶綠茶過來,結果剛被AK爆頭,隨口喊成了“網管,給我拿把M16過來...”
15、我們在一起神侃,說以后有錢了怎么花,我同事大聲說,我要買一件“雕牌大衣”
16、一個同事去聽抗災英模報告會,回來給我們形容現場氣氛多么動人:“……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %¥#%#@……”
嘎嘎,罪過啊罪過……
17、想買番茄味的農夫果園,結果說成:老板,給我來一瓶番茄花園
18、小時候記得我剛上完英語課回家,我媽想讓我趕緊溫習溫習,于是說:女兒??!這學習就必須要趁火打劫才有效果!
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。
19、我們都是栓在一條船上的螞蚱#p#副標題#e#20、我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了一句:早說是孝敬外公的嘛,我還以為是孝敬我的呢......
被追殺
21、初中班主任很兇,B和D又說不清楚,
有一次做完題,對答案。
班主任說:下面這題的答案是“B(D)”
有個同學小聲問了一句:到底B還是D?
班主任怒道:ABCD的B(D)?。?!
全班汗死
22、室友的經典口誤:我一邊洗頭一邊煮面條,你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……
汗……
23、在學校組織獻血的時候,當時我們并排躺在一排那種獻血的躺椅上,其中一個男生,獻血開始很順利,但是血流到中途的時候居然從血袋里開始倒流回血管里,醫生就開始給他調整躺椅的角度,一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生一邊給他調整一邊說:“用力,用力,使勁,馬上就出來了~~~~”哈哈我們一群人當場就笑翻了,那個男生一臉無辜加郁悶~~~
24、舍友舉一光盤進來:你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎?
25、撐死的駱駝比馬大
26、老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好,難過的說:“你們就是不把我的話當耳旁風。”
26、小時候從幼兒園回來,學到一首賣報歌表演給媽媽聽
“今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽”
我媽心想這粥還挺貴的
27、老婆:你沒吃過豬肉,總看過豬跑吧。
我:我沒跑啊。
28、有一次跑到學校的東門吃東西。
走進一家粉店,有好多種湯。我瞧了瞧,這菜有意思啊,于是指著菜單對老板說:老板,我要這個烏鴉湯!
同去的人和老板暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~
29、俺背課文:
紅軍不怕遠征難,萬里長征人未還……
30、剛生完寶寶時,還在醫院里,看著小床里的寶寶滿心歡喜,說道:“來,姐姐抱!”
那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實!結果全病房的人笑倒一片!
31、高中有次物理習題課上,老師講的眉飛色舞,到高興處說:“題目給出的條件變來變去,但是萬變不離其宗,你們看我剛才就是小變了一下,現在我要開始大變了!”
大家都默默地低下了頭……
32、兒子剛降生幾個月的時候,我總是急切的想聽到他叫“爸爸”于是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他:“叫爸爸,叫爸爸......"老婆說:“傻,他還小,現在哪會啊”說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊:“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆當時直接就笑翻了,邊捂著肚子邊說:“到底誰是誰爸啊,哈哈。。。。。。”搞得我尷尬死了。
33、我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢 ,全班皆暈,后這位老師得綽號"財迷"呵呵
34、上世紀末某星期天,我們4個死party去香山,人那個多啊,終于找個清靜點的地方,我掏出我的傻瓜相機做調試狀,死partyA興奮地跑過來:“誰的相機???給我拍一張!”
我正走神聽成了“~什么相機啊~”于是灰常自豪滴大聲答:“是傻瓜的!……”
結果,555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊
35、我朋友抱怨最近買衣服花銷太大,別人說可以去XX買啊,他回答XX貴呀還不好看,那人說不貴,你看我這件才25,好看吧。他想都沒想就恭維:你好有明星氣質呀,25的衣服你穿出了250的氣質。

編輯:哈皮發表于:2011-01-16 12:50:27 點擊:1308 評論: 查看全部內容.....
經典口誤-現又來逗你笑了

經典口誤-現又來逗你笑了

1.大學師姐,上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中,就叫師姐回答黑板問題.師姐支吾半天說了:"[性感與性理論],這也太難講了啦."全班人仰馬翻.
(注.教授原題:[論理性與感性]) 惡心笑話
2.聽同學說,一次她們宿舍一個女生去買衛生巾,對老板說:一包衛生巾。
老板居然問:要三鮮還麻辣?
然后那個同學愣了一下,說:三鮮吧,怕麻辣受不了。。。
3.俺有個同學一直在復習考計算機三級,有一天踢足球,另一同學帶球到了底線,只聽他大喊:回車!回車?。ù校?BR>4.大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!
5.上大學時,一老師講課,講到一種新型材料,說:“這種材料性功能舊材料不可比擬……啊不對,性能和功能……”
6.某日在米線店吃飯上得很慢很餓,終于按耐不住拍桌咆哮之,本來想說再不上米線就把桌子掀了!結果說成:"老板!!!!再不上米線就把桌子吃了!!!!",全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
7.爸媽吵架,爸氣說了句:“給你滾出去!”校園笑話
8.單位祝詞,一位領導說:“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。
9.我們總經理姓周,一次他打電話來,正開車,一緊張張口就說:"周總理……"
10.有一次幫老板訂酒店,想問問人家有沒有什么免費上網之類服務,卻怎么也想不出來怎么說好,于就問對方:“請問,你們這里有什么特殊服務嗎?”,對方:“什么?特殊服務??我們正規酒店!”
11.在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得噴湯了。
12.中午做飯,媽媽給一盆胡蘿卜:“去,把胡蘿卜切成肉??!”
13.昨一同事問:節日節怎么寫?回答:草字頭下面加一個節日節去掉草字頭!全體人員爆笑!還一時沒有反應過來~~~~~~~!
14.物理老師講波:“這一根粗彈簧,從兩端推它,看,它不變密(便秘)了?”
15.老板,有沒有手紙充饑卡?短信笑話
16.有同事外地出差,經銷商請吃飯。席間要欲小便,經銷商說對面就有洗手間,你去給門口說,我們對面吃飯就可以免費。同事為了節約兩毛錢,箭步直走,理直氣壯地對管廁所說:“來吃飯!”
17.同事要問人民幣跟日元匯率,他開口就說,人猿跟日元怎么兌換。
18.和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......

編輯:發表于:2010-11-18 12:12:55 點擊:2203 評論: 查看全部內容.....
爆笑經典口誤:60條
1.  小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》,院兒里一個老奶奶說:“今天晚上演《大流氓亨特》?!?。。。。。。

2.  一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我無言以對,,,,待他講了半天之后,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什么,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3.  初中時候老師講古巴比倫文明的時候,講到蘇美爾人,歷史老師一激動講成“還有兩河流域的舒而美人”,當場笑暈一大半

4.  一起買鍋盔吃,某男的上前:老板,來兩個鋼盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5.  高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室后見他座位空著
就問了一句:夷,黃家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黃家賤人。

6.  以前考試老師發卷子,后邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

7.  兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂了啊.“

8.  還有一次,我去買早餐,排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊,于是非常緊張,打過招呼后,鼓起勇氣對廚師說:“師傅麻煩來一杯包子,兩個奶子!”~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~

9.  朋友小孩半歲了,打電話去關心,寒暄了兩句后,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10.  有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:“早啊“...

11.  晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“

12.  那天去買西瓜,聽見有人在問賣瓜的:你的西瓜有皮嗎?

13.  一農民在場院里曬麥子,幾只雞來啄食,農民掃,雞撓,再掃再撓,忍無可忍,大罵:“你們這些壞東西,我撓撓,你掃掃,我撓撓,你掃掃?!?BR>
14.  一天去逛街,尿急,發現前方一網吧,沖進門去對著網管大喊:你們這個茅房的廁所在哪~?

15.  在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16.  由于一次出差機會,要去某地的中國銀行維修設備,從賓館出來做上出租車后對女司機說:“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:“大哥我要下班了,你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:“你要下班了在賓館泊什么車呀???”女司機看了看我快要崩潰的說:“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈?。?!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17.  政治老師有一次講課的時候說:“下面我舉個比方”,然后覺得不對,又說:“打個例子”

18.  記得《漢武大帝》里面
張騫從西域回來,帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍,劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復:
陛下,好劍(賤),陛下,好劍(賤)阿 ……
無語……

19.  真是好驢當做心肝肺

20.  初中的時候,老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語

21.  上次去麥當勞,對營業員說:來一包薯片,人家說沒有。我說,什么店啊連薯片都沒有,說完轉身就走了。。。

22.  期中考試,偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋,我一回頭,筆袋掉了,我說:“MM你褲子掉了”

23.  記得路遇一犬,旁MM驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有狗??!

23.  曬陽太屁股

24.  記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈,直接對玩具店里的老爺爺說:買一包原(圓)子彈!

25.  同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音,竟說成了:“接電話的是活人還是死人呀?”

26.  拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警,gg立刻上前很客氣地問:“請問埋包處怎么走?”

27.  政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說:“日本武士死前都剖腹產的~~~”

28.  有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生?”

29.  大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務。。。,從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30.  大三那年十一我同學去賣魚的商場打工??腿四昧頌艉玫撓?,我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說:
“你過去,有人會把你殺掉。。?!?BR>
31.  昨天有個人說要給我介紹一個女朋友,我本來想問“漂亮嗎”,結果說成“便宜嗎”。汗死自己!

32.  老師囑咐我們:“春游坐車時老實點,別總把頭和胳膊扔出去。。?!?BR>
33.  我老公特別瘦,有次我急了就說道“老公,看你瘦的象豬似的!”

34.  有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅,樣子基本一致,可是我不確定,于是向售貨員阿姨發問:“這個是小老婆餅嗎??”
結果全場白眼

35.  表姐家開幼兒園,有一次她有急事,要我去幫她照顧那些小孩1小時,做游戲講故事什么的。頭一次面對十多個小孩,太緊張了,舌頭打結:“小朋友,今天阿姨給你們講一個“阿拉燈”的故事(阿拉丁和神燈)………”

36.
凹出來
凸進去....

37.
播音稿原文:兩歹徒打傷我110干警后逃竄
播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄
(黃飛鴻轉世???。?BR>
38.
我上高中的時候和我弟弟一個班,他就坐在我后面
一天晚上我們地理老師問我們:
你們誰是姐姐?誰是弟弟?
當時我就呆掉了

39.
一次買涼皮回宿舍后,去別的宿舍溜了一圈,回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來,其中一人對我說:你怎么才回來?涼皮都涼了!

40.
那天想喝汽水,趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,不料看見跟前放著的啤酒,一急竟說:“老板,來一瓶屁水”,老板………………

41.
剛才一同事看報紙問了句“昨天中國隊一比幾贏的?”
中國就一了,新加坡怎么也出不來負數吧

42.  以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》,偶們一般都叫它《荒野大嫖客》

43.  有個解說員:沖出亞洲、沖出世界!

44.  有一次,我和老公吵架,他罵我:“豬!”我罵他:“你是豬的老公。。?!甭鍆暾婢醯米約菏侵?。

45.  我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~

46.  記得有一次,和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅......,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說“小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡”

47.  大學同學在森林公園聚會,時間到了大家準備開飯,倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的,可能由于剛才一直在聊國際時事,班長站起來喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我們全倒了,倆男生瘋了。。。

48.  MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨),要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個“血肉模糊”,謝謝!.............
無地自容-_-!

49.  一次,我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科,我記不清了,覺得又像是內科又像是針灸科,結果就說她是“內疚科”的。

50.
一男生看到舅舅:“買舅啊,二菜!”
舅舅:“這孩子,這么大話了,連人都不會說!”

51.
我在學校入團時,當時只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種),我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說:“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。

52.
一個很靦腆的男同學去食堂打早飯,窗口里那師傅問他:“要點兒什么?”他低著頭說:“我要……我要……一個包子和一個包子?!蹦鞘Ω刀⒘慫胩?,問:“你要什么呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!一個包子和一個面包!”

53. 上大學時,一同學和我爭論問題,一時處于下風,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡說,我又不是不傻!”


54. 一次我妹妹給我介紹一支曲子,她說叫《少女的襯褲》,我心下詫異,拿過CD一看,是《少女的祈禱》……

55. 小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情,說:“大家不用緊張,進了課堂不要東張西望,臺下坐的還不都是人,不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛!”

56.
英語課,老師:“good morning,teacher!”
學生:“good morning,student!”
全班哄堂大笑。

57. 一個同學往他的朋友家打電話,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什么,張嘴就是:“爺爺,我是奶奶……”突然覺得不對,哐一下就把電話掛了……

58. 我和妹妹小時候在家玩,她假裝一個俠女,很警覺地豎著耳朵聽聽外面,然后一臉警惕地跟我說:“哎,不對大頭??!”


59. 平時工作一直很忙,情人節,下班比較晚,急匆匆的去買花,老婆在家做飯等我,打來電話,問我什么時候回家,我騙老婆說,還要很久,聽到她不是很高興的掛了電話,我心說,給你個驚喜……,買了花,又匆忙去買巧克力,又匆忙去打車,很久打不到,終于找到車,到家,匆忙上樓,悄悄開門,看到老婆在廚房,心里一陣溫暖,一下,蹦過去,舉起花,有些顫抖且深情的跟老婆說……
……圣誕快樂?。。。。?!

60. 唉,看完這帖子又把鍵盤都噴到水里了。。。
編輯:發表于:2010-10-21 13:14:42 點擊:1778 評論: 查看全部內容.....
二十五個經典口誤
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終于輪到她了。
小學生一咬牙,幾步走到了臺中央:"老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......(楓葉紅了)


  第二個:
  還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回?;嶂沼誒戳?。
  "某某,把你的作文給大家念一下!
  小學生"騰"地一下站起來:"《我的老師》。老師,我多象你的媽媽......"


  第三個:
  這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
  一次演出,之前緩煤米急婦痛頤Φ翹?恕?
  演出依次進行。
  輪到她報幕了:"觀眾朋友們,下面請聽犢(獨)子笛奏......"


  第四個:
  我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩。
  我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:"哎!媽,這粗真蔥......"
  我和我媽皆笑倒。


  第五個:
  有個我叫"大姑"的鄰居,每天騎自行車上班。
  一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:"上姑啊,大班......"
  呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。


  第六個:
  某女同學,一天顧影自憐,忽轉頭對后面的人說:"我的胸毛美不美?"
  嚇人一跳,又說:"噢,我是想問我的眉毛兇不兇。"


  第七個:
  我還是小學生的時候,在全校大會上表決心:"我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. ”
  從此以后終身被剝奪政治發言權利!


  第八個:
  小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文,當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候,一個老大爺出面救她,臺詞是:"小香子,你瘋啦?!"可是在 *** 的年代,一個可憐的農村孩子大聲朗讀:"小瘋子,你香了?”


  第九個:
  高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文,此女歷來以朗讀生動見稱,那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀:
  ......他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼槍......(原文)
  我們聽到的是.....
  ......他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著一支鋼筆......
  ....全班一陣沉默,老師笑倒,之后同學倒....



  第十個:
  全體起立!奏國旗,升國歌...



  第十一個:
  我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑,我拿著他的蘋果在后面追他(他不愛吃,我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口)。他不停地跑,我不停地喊他:"過來吃一口蘋果再追鴨子!"總是重復這一句,我終于大聲喊出了口:"過來吃一口鴨子......"然后很聰明地剎住了閘。


  第十二個:
  記得上小學的時候,有片課文叫瀑布的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。


  第十三個:
  還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是:這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。 結果我的一個男同學朗讀道:這里的房子都是老爺們兒的?;耙粢宦?,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?



  第十四個:
  最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說  有一次主持一臺晚會時,從容的上去,深情的說:“朋友們,您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河后,他說道:“下面請聽《長江之歌》”

第十五個:

我上大學時一虛榮的女生向我們炫耀:我天天拿洗面腳洗奶(我天天拿洗面奶洗腳)!

第十六個:

我一個姑姑一天看見在她前面走的人掉了一只手套,于是她急忙大喊:前面的,你的襪子掉了! ?說完后知道語誤忙捂嘴。

第十六個:

室友在描述男女比例問題時說了句“僧多肉少”
??????極其汗啊,僧吃肉的嗎????。。?!

第十七個:

晚上睡覺前洗了腳就對老公說老公把襪子順手扔到冰箱里呀


第十八個:

某小孩不聽話
媽媽一激動直接蹦出一句
給老子脫了屁股打褲咯?。?!


第十九個:

寒假在家時,妹妹叫我打羽毛球,我在廁所里,媽媽回來看見妹妹站在院子里就說:“你不是喊羽毛球打你姐姐嗎?”我和妹妹狂笑

第二十個:

高中時我們班叫李煜的同學,學校廣播站的,朗讀極佳.上地理課讀課文,朝鮮人民生活那一段,進門就是火炕,結果他就念,進門就是火坑~~~

第二十一個:

讀中學時,同學常笑我毛丫頭,實在氣憤,我嘲他們喊到:“有什么了不起!人美在羽毛!鳥美在心靈!”頓時笑倒一大片。現在我念這句話還經常念錯。

第二十二個:

我是個中學老師 一日教導學生在公交車上要給老人和抱小孩的婦女讓座 ?隨口?**雋恕案?Ц九?男『⑷米??班里給笑翻了 ?同時 很多懨懨欲睡的學生也都打起了精神。

第二十三個:

有一次,體育課,體育老師說:"同學們聽我的口令,雙手平舉,雙腳叉腰",高難度呀結果那天同學們腰全扭了。

第二十四個:

長大以后,酷愛唱歌,有一次唱歌,愛江山更愛美人,唱成了“流著相同的水,喝著相同的血”,自此,同學常稱我為巫婆。
第二十五個:

某女生上課時很囂張,一邊大嚼口香糖一邊還把腳伸到桌子外面狂抖。老師實在看不下去,走到她身邊一拍桌子大聲吼道:“把嘴巴里的東西給我吐出來!把腳放進去??!”
編輯:發表于:2010-10-15 13:32:54 點擊:844 評論: 查看全部內容.....
生活中的經典口誤
1.在食堂排隊,聽見旁邊一男生說.“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根?”
我又伸出3個手指說“4根”……

4.我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說."周總理……"

5.本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓

6.單位祝詞,一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。

7.爸媽吵架,我爸氣的說了句.“我給你滾出去!”

8.高中的時候打籃球,A得球后,無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會,B得球,A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室里人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜

11.剛上大學,軍訓,連長不知道是哪里的口音,喊口令——“向左鉆!”“向右鉆!”

13.昨一同事問我。節日的節怎么寫?我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!

14.中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜.“去,把胡蘿卜切成肉??!”

15.當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的,結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說.“孔子的學生吧?!?BR>
17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧,我從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?”

18.和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......

19.老板,有沒有手紙充饑卡?

21.一次去市場買菜,準備聚餐,一個韓國朋友買了生菜,要2塊4,他把身上所有的零錢都給了小販,還缺一毛錢,所以他對小販說--
“我的毛,都給你了,所以沒有毛了?!?BR>小販啞然,半天,回答--
“你的毛我不要了?!?BR>
22.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!

24.某日中午,老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩,老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有?!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

25.有一次幫老板訂酒店,想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務,卻怎么也想不出來怎么說好,于是就問對方:“請問,你們這里有什么特殊服務嗎?“對方:“什么?特殊服務??我們是正規酒店!”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家.為什么我的拖鞋哪里去了?

27.逛街中,突然朋友驚呼.“哇!‘**書店’!”我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書四個大字——外文書店!

28.大學時候,聽見一個女生點菜.師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!

29.剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所?

30.工會主席一番慷慨激昂地演說之后,最后一句達到了高潮.同志們,讓我們今年的工作做得比明年更好!全場皆倒。

31.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了,郁悶的不行,悶頭喝了不少啤酒,然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟!不是出來賣的!
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
編輯:發表于:2010-10-15 13:31:22 點擊:611 評論: 查看全部內容.....
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